Черный юмор. Сборник

ликан радуется:

      – Ой, папа пришел! Принес шоколадку!

      – Нет, пока консервы не съешь, шоколадку не получишь.

* * *

      Великан-людоед выкопал покойника и принес домой. Вечером вся семья великанов собралась на ужин, взяли вилки, ножи. Тут отец говорит сыну:

      – Сколько раз говорил тебе, не торопись с едой. Не нажимай слишком сильно ножом – не стоит царапать стол.

* * *

      Пьяный Иванушка-дурачок валяется возле стога с сеном, кругом полно бутылок. Мимо идет Кощей:

      – Эх, Василиса мне уже пятерых Кощейчиков родила, а этот дурак так иголку в сене и не нашел.

* * *

      Человек заболел и вызвал к себе ведьму, чтобы она его вылечила. Та дала рецепт снадобья и ушла. Через три дня возвращается и спрашивает:

      – Ну как, милок?

      – Да ничего не помогает.

      – Ты кожей лягушки, салом дикого поросенка и пиявками лечился?

      – Да ел я их, ел. Ничего не помогает.

* * *

      Кот в сапогах говорит:

      – Мне удалось сегодня заставить великана-людоеда превратиться в маленькую мышку. Целый день по замку гонялись.

      – И тебе удалось с ним справился?

      – Нет, он меня не догнал.

* * *

      Кощей Бессмертный заколдовал Василису Прекрасную и оставил жить у себя. Ведьма его спрашивает:

      – Может, в девицу опять превратишь? С молодой-то женой интересней.

      – Что ты, старая. Мне говорящая жаба по кайфу.

* * *

      Сидят муж и жена, великаны-людоеды. Есть нечего. Люди в ближайшей деревне все закончились. Жена-людоед говорит:

      – Я сегодня знакомую ведьму встретила. Она облетела весь мир и рассказала, что в Африке живут племена людоедов, где мужчины поедают своих жен. Если бы мы там жили, ты бы меня съел?

      Муж достает столовый прибор и говорит:

      – Сейчас я с тобой разведусь и уеду в Африку.

* * *

      Уроды пришли на свадьбу своего друга. Выходит невеста: стройная, кожа – как атлас, щеки – как персик – губки, словно кораллы, волосы – словно шелк.

      – Фу, какая противная, уродина! – восклицают уроды.

      – Зато изменять ни с кем не будет, – отвечает жених.

* * *

      На шабаше главная ведьма спрашивает других:

      – Почему вы не подхватили во время полета ведьму, которая соскользнула с метлы и упала на скалы?

      – Мы не поняли, что она звала на помощь, – орала, как обычно.

* * *

      Ведьма в котле варит снадобье. К ней приходит свататься колдун и предлагает руку и сердце.

      – Ну, если для варева, то я согласна.

* * *

      Соловей Разбойник и Змей Горыныч сидят в лесу. Вдруг видят, богатырь едет.

      – Ну, сейчас опять резня начнется! – говорит Горыныч.

      – Кому резня, а кому сапогом по морде и в мешок – жалуется Разбойник.

* * *

      Одна женщина спрашивает другую:

      – Кем работает ваш муж?

      – Мой муж работает в морге. Он готовит покойников к похоронам, чтобы в гробу они выглядели, как живые.

      – И нравится ему эта работа?

      – Очень. Он даже частенько берет работу на дом.

* * *

      Племянник спрашивает у дяди:

      – Дядя, а правда, что ты вампир?

      – Да ты что?! Конечно, нет.

      – А моя мама говорит, что ты у нее столько крови выпил!

* * *

      Идет мужик через кладбище, видит: между могил лежит голый мужчина с двумя девушками. Прохожий ему говорит:

      – Эй, мужик, зачем тебе две? Поделись со мной.

      – Ну нет, сам выкапывай.

* * *

      Одна старая бабка приходит к ведьме и говорит:

      – Подскажи, что делать: у меня гуси умирают.

      – А ты начерти во дворе круг, плюнь в него три раза и насыпь в него зерно. Пусть гуси едят только из круга.

      Через день бабка опять приходит.

      – Начерти во дворе квадрат и то же самое проделай, – советует ведьма.

      Еще через день бабка приходит:

      – Гуси все равно дохнут.

      – Начерти треугольник и проделай то же самое.

      Бабка опять приходит:

      – Слушай, ведьма, у меня все гуси перемерли.

      – Тьфу, нехристь. А у меня еще столько способов было придумано!

* * *

      Ведьма решила выдать замуж свою дочку за молодого человека. Ему посоветовали, чтобы не прогневать ведьму, нужно еще больше приукрашивать ведьмины слова о ее дочери. Начала ведьма достоинства невесты расписывать:

      – Моя дочь красивая.

      – О, как царица!

      – Она замечательно колдует.

      – О, как образованна!

      – Она драгоценности любит.

      – О,