Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему. Сборник

себя чувствуете?

      – Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

      – А что там было написано?

      – «Держать плотно закрытым».

44

      Придя на прием к психоаналитику, молодая симпатичная девушка легла на кушетку и отчаянно сказала:

      – Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

      Доктор возбужденно:

      – Да, да!

      Девушка удивленно:

      – Значит, доктор, вы тоже там были.

45

      В кабинете гинеколога зазвонил телефон. Врач снял трубку и услышал приятный женский голос:

      – Доктор, по-видимому, сегодня я забыла у вас свои трусики.

      Врач осмотрел кабинет, ничего не нашел. И говорит девушке:

      – Извините, но ваших трусиков у меня нет.

      – Тогда извините за беспокойство, видимо, я оставила их у зубного.

46

      Девушка пришла к зубному врачу, тот осмотрел ее и сказал:

      – Похоже, что зуб придется удалять.

      – О, доктор, я так боюсь! Честно говоря, мне легче было бы родить, чем удалить зуб.

      – Тогда раздевайтесь.

47

      В кабинет к хирургу вбегает молодой человек:

      – Доктор, умоляю! Сделайте мне срочно кастрацию!

      – Помилуйте, зачем вам такое?

      – Доктор, я вас умоляю. Мне срочно надо!

      Хирург сделал соответствующую операцию. Затем снова спрашивает пациента:

      – Скажите, зачем вам все-таки это было нужно?

      – Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.

      – Так, может быть, вам нужно было сделать обрезание?

      – Доктор, а я как сказал?!

48

      Старик пришел ко врачу и говорит:

      – Доктор, я не могу писать.

      – А сколько вам лет?

      – Девяносто шесть.

      – А вам не кажется, что вы уже достаточно пописали в этой жизни?

49

      Пациентка после осмотра врачом:

      – Доктор, да вы меня разорите! Ну и счет вы мне выставили за лечение!

      – Если бы только знали, какие гипотезы я строил относительно вашей болезни и как мне хотелось проверить их с помощью патологоанатомов, то вы бы так не шумели!

50

      Маленький мальчик пришел ко врачу и говорит:

      – Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

51

      Священник в больнице сдает анализы мочи. Медсестра по неосторожности пролила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки». Взяла и наполнила пузырек своей мочой. Доктор при обходе говорит священнику:

      – Батюшка, у вас третий месяц беременности.

      Святой отец: «Ну говорил же я дьяволу, что доиграемся!»

52

      Приходит больной к хирургу и говорит:

      – Доктор, у меня болит живот.

      Хирург:

      – Хорошо, сейчас отрежем вам уши.

      Пациент испугался и убежал. Приходит он к терапевту и жалуется ему на то, что