Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему. Сборник

го к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать.

2

      Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетающимся языком обращается к профессору:

      – Профессор! Поздравляю вас!

      Профессор (недоуменно):

      – С чем же?

      – Наконец-то наступил анатомически правильный год!

      – Простите, не понял?

      – Двухсисечный!

3

      Когда врач сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.

4

      Приходит мужик ко врачу и говорит:

      – Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.

      Доктор:

      – Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.

      Мужик:

      – Да, но выше пояса косы-то нету!

5

      Женщина, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:

      – Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Я была бы очень рада видеть вас.

      – Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пятеро ваших гостей.

6

      Мужик залетает в кабинет ко врачу и орет:

      – Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!

      Врач:

      – Успокойтесь, у вас геморрой.

      Человек:

      – Как, геморрой на лице?!

      Врач:

      – Ах, это у вас лицо?!

7

      На приеме у психиатpа:

      – Доктоp, y меня pyки тpясyтся.

      – Пьете?

      – Пил.

      – Кypите?

      – Кypил.

      – Так что, бpосили?

      – Hет, только pешил.

      – Вот видите, а оpганизм yже испyгался.

8

      Пришел мужик ко врачу и говорит:

      – Доктор, как мои анализы?

      Доктор мнется и не решается сказать.

      – Доктор, ну как мужчина мужчине…

      – Ну хорошо, у вас рак.

      – Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.

      – Ладно, скажу. Вы еще и урод.

9

      Отец говорит сыну:

      – Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

      – Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

10

      Мужик приходит к врачу и жалуется:

      – Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.

      – А в чем это проявляется?

      – Ну, я каждый день со своей женой два раза.

      – Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает. Это даже хорошо.

      – Так я и с любовницей своей каждый день два раза.

      – А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки.

      – Так тоже два раза, доктор.

11

      Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:

      – Ну, что, доктор?

      Врач, задумчиво:

      – Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

12

      По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

      – У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

      Мужик нетерпеливо:

      – Это не моя мать! Это – теща!

      Хирург:

      – У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

13

      Идет операция в Российской глубинке.

      Хирург:

      – Сестра, наркоз.

      Сестра:

      – Какой?

      Хирург:

      – Наш, местный.

      Сестра:

      – Баю-баюшки-баю.

14

      Врач сестре:

      – Если не ошибаюсь, то я поручил вам взять кровь у больного из шестой палаты.

      Сестра:

      – Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.

15

      Пациент на приеме у врача:

      – Доктор, у меня голова болит.

      Врач:

      – Вот вам таблетки. Выпейте вечером одну, а утром, если проснетесь, – еще две.

16

      – Доктор, я страдаю галлюцинациями.

      – …

      – Доктор, вы слышите, я страдаю галлюцинациями!

      – Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют.

17

      Пациентка обращается ко врачу:

      – Поцелуйте меня!

      – Я