Сборник оригинальных анекдотов. Сборник

* *

      Встречаются двое долгожителей. Один другому говорит:

      – Слышь, Сергеич, помнишь, нам в 1914-м давали таблетки, чтоб мы в деревню к девкам не бегали?

      – Ну помню, а что?

      – Так вот, вчера они начали действовать!

* * *

      У египетского фараона заболел живот. Зовут лекаря-египтянина. Тот посмотрел и говорит:

      – Обкушались вы, о повелитель! Надо ставить клизму.

      – Что?! Мне, фараону?! Клизму?!

      – Да, повелитель.

      Лекаря скормили крокодилам. Живот у фараона разболелся еще сильнее. Зовут лекаря-перса. Он ставит тот же диагноз:

      – Переедание. Надо клизму!

      – Что?! Мне, фараону?! Клизму?!

      – Другого способа нет.

      Этого лекаря обрекли на страшную смерть от жажды в пустыне. Фараон меж тем и вовсе от боли загибается, в глазах темно, воет… Плюнули на все и позвали лекаря-иудея.

      – Тэк-с, – молвил тот, – все ясненько! Надо ставить клизму!

      – Что?! Мне, фараону? Клизму?!

      – Нет, мне.

      И лекарю поставили клизму, а фараону неожиданно полегчало. С тех самых пор, как только какому-нибудь фараону становиться плохо, всем евреям тут же ставят БОЛЬШУЮ КЛИЗМУ.

* * *

      Жена говорит мужу:

      – Дорогой, а ты знаешь: чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть?

      – Да, дорогая. Я еще знаю, что двое съедают один килограмм за 6 месяцев.

      Жена (возмущенно)

      – Так это только через ВОСЕМЬ лет я узнаю, что прожила эти годы с идиотом?

* * *

      Контрольно-пропускной пункт.

      – Пароль?

      – Ракета!!!

      – Проходи… Пароль?

      – Ракета!!!

      – Проходи… Пароль?

      – ТАНК!!!

      – Нет, ракета. Проходи.

* * *

      В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:

      – У вас мальчик!

      Через полминуты опять выбегает:

      – Ой, у вас еще и девочка!

      Через две минуты опять выбегает:

      – У вас еще мальчик и девочка!

      Раздается крик акушера из палаты:

      – Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!

* * *

      Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю… Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:

      – Ду ю спик инглиш?

      А он отвечает:

      – Йес! Бат фиглиш толку…

* * *

      Мужчина пpистает к женщине, начинает ее pаздевать. Она, сопротивляется, кpичит:

      – Гад!!! Скотина!!! Идиот!!! Козел!!! Балбес!!! Дуpак!!! Дуpачок! Дуpашка… Лапушка…

* * *

      Одна старушка говорит другой:

      – Знаешь, какая новая мода у ентой молодежи?

      – Какая?

      – Стекло жевать!

      – Не может быть, да как же ето – стекло жевать?

      – Может, может! Сама слышала, как молодой человек в подъезде сказал своей подружке: «Слышь, Машка! Я щас лампочку выверну, а ты быстренько в рот возьмешь…».