Сборник анекдотов на все случаи жизни. Сборник

аэропорту переполох. Самолет заходит на посадку задом. Диспетчер спрашивает по радио:

      – Борт 53, ответьте, первый пилот!

      – Первый пилот пьян – ик.

      – Второй пилот, ответьте!

      – Второй пилот пьян – ик.

      – Штурман, ответьте!

      – Штурман пьян – ик.

      – А кто говорит?

      – Автопилот – ик.

* * *

      Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:

      – Ты знаешь, оказывается, самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого попугая из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку, билась головой о прутья клетки и пыталась передолбить клювом дно клетки. И все сто лет, сколько себя помню, кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..»

      Второй, с любопытством:

      – Ну и чем же все закончилось? Вроде бы не такая уж и умная птичка…

      – Да вот, сдохла птичка недавно.

      – И что?

      – Да так, ничего. Просто в днище клетки действительно оказались пиастры…

* * *

      Объявление на пляже:

      «Девушка в красном купальнике! Вы оставили свой купальник у лодочной станции!».

* * *

      Беседуют два милиционера.

      – Ты слышал, заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке?

      – Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

* * *

      Разговаривают два приятеля:

      – Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

      Вася, подумав:

      – Здравствуй, мама…

* * *

      Лесной суд за совершенное зайцем преступление – поедание урожая морковки, способного обеспечить весь лес морковкой на ближайшую пятилетку, – приговорил зайца к смертной казни через съедение стаей волков.

      Непосредственно перед исполнением приговора судья – старый сыч – спросил сочувственно:

      – Может, у тебя, заяц, есть последнее желание?

      Заяц покосился на облизывающуюся стаю волков и ответил:

      – Да, конечно, есть. Я могу пообедать перед смертью?

      – Разумеется! Что будешь кушать?

      – Дайте мне, пожалуйста, килограмм дыни, литр молока, а на десерт – килограмм пургена!

* * *

      Сын, обучающийся в другом городе, звонит маме:

      – Мама, привет! Как ты себя чувствуешь?

      Мама отвечает убитым голосом:

      – Ужасно, сынок! Я уже сорок пять дней ничего не ела.

      – А почему же ты голодаешь? На диету, что ли, какую села?

      – Да все ждала, что ты позвонишь. Ну не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

* * *

      Поймали как-то злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот и жив останется.

      Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул – разбился.

      Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся по-любому.

      Программист подумал,