С любимыми не расставайтесь! Анекдоты о супружеской измене. Сборник

что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать:

      – Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере!

      – Опять обещания, – усмехнулся муж. – Всю жизнь одни обещания!

* * *

      Крутится Вовочкина мамочка перед зеркалом, шубенку новую примеряет.

      Подходит Вовочка, интересуется:

      – Мам, это тебе шубу папа купил, да?

      Мама:

      – Да что ты, Вовочка! Если бы я всего от папы дожидалась, так у меня не только этой самой шубы, но и тебя бы не было!

* * *

      Лондон. Английский лорд завтракает со своей супругой.

      – Лорд Генри, в свете ходят слухи…

      – Это проблемы света.

      – Да, но люди говорят, что у леди Дианы есть любовник.

      – Это проблемы леди Дианы.

      – Да, но говорят, что муж леди Дианы поклялся убить этого любовника…

      – Это проблемы ее мужа.

      – Да, но люди говорят, что ее любовник – это вы.

      – Это мои проблемы.

      – Да, сэр, но как же я?

      – А это – ваши проблемы.

* * *

      – Мила, тебе нравится мой муж?

      – Да. Симпатичный, умный, веселый… Если бы он еще во сне храпел потише!

* * *

      Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного спора обращаются они к Ленину:

      – Владимир Ильич, рассудите, кто из нас прав?

      – Оба вы, товарищи, не правы.

      – ???

      – Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и… учиться, учиться и еще раз учиться…

* * *

      В полку проходит офицерское собрание. Докладчик:

      – У лейтенанта Арбузова семейные проблемы, но ему по-товарищески помогли майор Полуляхов и прапорщик Анишин. Они сходили к жене лейтенанта, и теперь у Арбузовых семейных проблем нет, а есть большая радость – у них родился ребенок…

* * *

      Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.

      – Джон?

      – Да, сэр!

      – Посмотрите, что сейчас делает моя жена.

      Через минуту слуга возвращается и невозмутимо докладывает:

      – Ваша жена спит, сэр.

      – Джон, а с кем спит моя жена?

      – Ваша жена спит с вами, сэр!

      – Джон, в правом ящике моего письменного стола возьмите пистолет и застрелите обоих!

      В трубку слышны три выстрела.

      – Джон, а почему вы стреляли трижды?

      – Вас я убил сразу, сэр, а леди выскочила на балкон, где я ее и добил.

      – Джон, но ведь в моей спальне нет балкона…

      – Кому вы звоните, сэр?

* * *

      – Товарищ прапорщик, к табе жена приехала.

      – Не к «табе», а к «вам»!

      – К нам она вчера приезжала, а сегодня к табе.

* * *

      – Друзья, поздравьте: у нас с любимой сын родился!

      – Поздравляем, поздравляем. А как чувствует себя жена?

      – Нормально. Но она пока не в курсе.

* * *

      Мужик к доктору приходит, а тот его спрашивает:

      – На что жалуетесь?

      Мужик