С любимыми не расставайтесь! Анекдоты о супружеской измене. Сборник

и получает жаркий ответный поцелуй.

      – А теперь, – говорит Пьер, – скажи, Жанна, как ты находишь меня без усов?

      – Ах, это ты, – отвечает она разочарованно…

* * *

      – Господа, – хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. – За одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!

      – Как это может быть?

      – Я провел ночь с собственной женой.

* * *

      Анонимка: «Ночевала тучка золотая на груди утеса великана. Доброжелатель».

* * *

      – Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наилучшие моменты моей жизни!

      – Но ты же никогда туда не ездил!

      – Зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?

* * *

      Обманутый муж неожиданно приходит домой.

      – Откуда здесь эта сигара? – спрашивает он грозно, показывая на пепельницу.

      Жена бледнеет.

      – Если ты мне сейчас же не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!

      И тут из закрытого гардероба раздается вежливый голос:

      – Из Гаваны, мосье!

* * *

      Двое мужиков поздно ночью пьют на кухне. Спиртное кончилось. Хозяин квартиры говорит другу:

      – Сходи в спальню, возьми в шкафу бутылку.

      Друг уходит, возвращается с бутылкой и говорит хозяину:

      – Слушай, там с твоей женой какой-то мужик спит.

      – Тише! Это его бутылка!

* * *

      К командиру части приходит жена офицера с просьбой:

      – Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!

      – Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?

      – Имеются! Я нашла у него в кармане бюстгальтер!

      Командир в рассеянности берет белье. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир запихивает бюстгальтер к себе в карман и говорит:

      – Ладно, потом мы с ним разберемся.

      Вечером уставший командир возвращается домой. Сел ужинать. Жена его спрашивает:

      – А вам жалованье сегодня давали?

      – Да. Пойди в кармане поищи.

      Жена возвращается, держа в руках деньги и бюстгальтер:

      – Шутник ты у меня, Петя! Я третий день этот лифчик ищу, а ты его в кармане носишь…

* * *

      Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:

      – Доктор дома?

      – Нет, – тоже шепотом ответила жена доктора, – приходи скорее…

* * *

      Мама спрашивает сына:

      – Что ты станешь делать, когда я пойду по магазинам?

      – Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

* * *

      – Доктор, моя жена говорит во сне.

      – И что она говорит?

      – Все время повторяет: «Нет, Василий, нет!!!»

      – Ну-у, это не так страшно!

      – Да, но меня зовут Михаил.

      – Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».

* * *

      Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит – во всех кустах по 2–3 мужика лежит. Подходит к дому. Вокруг дома тоже мужики лежат. Поднимается на свой этаж, а лестница вся мужиками усыпана. Подходит к квартире, а дверь открыта. Входит, смотрит: бардак, дыму – хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается его жена и говорит:

      – О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения…

* * *

      Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после очередной измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед 7 горошин, а бабка достала 4 горошины.

      – И это все? – спрашивает дед.

      – А из чего же я тебе всю войну кашу варила?

* * *

      Иден заходит в комнату к Крузу. Он лежит в постели с девушкой.

      – Круз, кто это?

      – Это? Просто Мария.

* * *

      Встречаются Лайнел и Луис Альберто:

      – Лайнел, что с тобой, ты не в настроении?

      – Да вот моя жена считает, что я ей изменяю.

      – Ничего, я тоже опасался, что в молодости Марианна мне изменяла.

      – Знаю. Эх, молодость, молодость…

* * *

      В комнате Кейт Тиммонс и Джина:

      – Керк, непонятно, но каким-то образом Круз обо всем узнает.

      – И что же теперь делать?

      Голос из шкафа:

      – Что делать? Что делать? Сухари сушить.

* * *

      Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

      – У вас что, потолки высокие?

      – Нет. Сосед!

* * *

      Вбегает