Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты. Сборник

водитель, его остановил постовой и попросил предъявить водительские права.

      – Уважаемый, – сказал молодой человек. – Я гонщик. Ведь это меняет дело, не правда ли?

      – Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы участвовали в соревнованиях.

* * *

      Женщина решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди вопросов был и такой: «Какие упражнения вы делаете?»

      «Никакие», – написала она.

      Дальше спрашивалось: «Как часто вы их делаете?».

      Женщина, немного подумав, ответила:

      «Каждый день».

* * *

      Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.

      – Простите, месье, – говорит подошедший к нему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла.

* * *

      В море тонет человек и истошно кричит:

      – Help! Help!

      По набережной идет другой и замечает:

      – Нет, ну вы только посмотрите на этого идиота! Пока все плавать учились, он английским занимался!

* * *

      Три спортсмена бегут за уходящим поездом. Один из них успевает сесть в купе и начинает неудержимо хохотать.

      – Что же тут смешного? – спрашивает его один из пассажиров.

      – Те двое едут на соревнования, а я их просто провожал.

* * *

      Перед соревнованиями за границей тренер инструктирует гребцов:

      – Так, в Англии покупаем шерсть, летим в Японию – толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой – толкаем аппаратуру, получаем бабки. Вопросы есть?

      – Байдарки брать?

* * *

      Чемпион по культуризму делится с приятелем планами:

      – Когда я заработаю очень, очень много денег, я перестану тренироваться и абсолютно ничего не буду делать. Первые две недели я буду просто сидеть в кресле-качалке.

      – Ну а потом? – любопытствует приятель.

      – А потом начну потихоньку раскачиваться…

* * *

      Футбольная команда вместе со своим тренером едет в навороченном автобусе на очередной матч. Тренер читает журнал:

      – Ха, парни, представляете, оказывается, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – спортсмены…

      Один из футболистов замечает:

      – Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил!

      Голос с конца салона:

      – Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте…

* * *

      Однажды у Павла Буре спросили:

      – Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливым?

      На что знаменитый хоккеист ответил:

      – Ровно столько, сколько я зарабатываю, по мнению своих соседей.

* * *

      Средиземноморский курорт. На одном из пляжей Светлана Хоркина разминается на глазах у восхищенных туристов. Полноватая дамочка обращается к девушке:

      – Милочка, да с вашей внешностью и гибкостью вы вполне могли бы участвовать в Олимпийских играх.

      – Но