Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты. Сборник

ы же можете стать судьей!

* * *

      Хирург пострадавшему гонщику:

      – Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.

* * *

      Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. Останавливается у дверей квартиры, медленно потирает рукой белую стену и мажет побелкой лоб, брюки и пиджак.

      Жена открывает дверь и вопросительно смотрит на него:

      – Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот… не удержался…

      – Ой, да ладно тебе врать-то. Поди опять всю ночь в бильярд играл?

* * *

      Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена спрашивает его:

      – Ты где был?

      – В шахматы играл.

      – Какие шахматы? От тебя водкой пахнет!

      – А что, от меня шахматами должно пахнуть?

* * *

      Владелец скаковой лошади недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спрашивает жокея:

      – Вы что, не могли скакать быстрее?

      – Я бы мог, хозяин, но ведь только по правилам не разрешается слезать с лошади!

* * *

      Разговор двоих:

      – Вы знаете, я могу изуродовать кого угодно одним нажатием пальца!

      – О! Вы, наверное, чемпион по боксу?

      – Нет, всего лишь фотограф.

* * *

      Муж смотрит по телевизору очередную трансляцию Олимпийских игр. Жена скучает и то и дело смотрит в окно. Наконец она замечает:

      – Кажется, дождь идет…

      Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:

      – Скажи, что меня нет дома…

* * *

      Зубной врач – пациенту:

      – Как только я начну сверлить зуб, пожалуйста, кричите изо всех сил.

      – Зачем? Разве будет настолько больно?

      – Да нет, просто я хочу успеть к началу соревнований по художественному плаванию, а у меня в приемной сидят еще три человека…

* * *

      На вокзале:

      – Господа, господа, никто не терял золотую медаль с красной ленточкой?

      Один спортсмен тут же подбегает с криком:

      – Да, да, я потерял! Где она?

      – Не знаю, я только ленточку нашел…

* * *

      Хирургическая операция. Пациент – боксер.

      Хирург:

      – Сейчас мой ассистент наденет на вас маску с хлороформом, я досчитаю до десяти, и вы уснете…

      Боксер закрывает глаза. Через некоторое время внезапно вскакивает. Хирург укладывает боксера обратно:

      – Нет-нет, лежите, я же досчитал только до восьми.

      Хирург снова начинает считать, но боксер снова вскакивает:

      – Да что с вами?

      – Не могу я! Не могу! Я на восьми вскакиваю!

* * *

      Еврейская семья смотрит по телевизору футбол. Одна из команд наконец-то забивает гол, и комментатор объявляет:

      – Гол забил Михаил Гершелевич.

      Проходящая мимо тетя Сара на мгновение замирает возле телеэкрана и задает вопрос смотрящим:

      – И таки засчитали???

* * *

      – Почему вы так любите ходить на футбол?

      – Не знаю, привык, наверное.

      – А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я ору на всех!

* * *

      Бывшая спортсменка вышла замуж за преуспевающего бизнесмена. Не пожелав изменить своим привычкам, она в первое же послесвадебное утро принялась заниматься гимнастикой. Как раз в тот момент, когда она делала интенсивные наклоны вперед, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на спортсменку-жену, после чего заметил:

      – Милая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне: «Доброе утро!»

* * *

      Маленький мальчик спрашивает своего дедушку:

      – Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за ручки?

      – Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.

* * *

      Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

      – Какой трогательный жест, – говорит швед.

      – Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

* * *

      Из высказываний известного бейсболиста: «Игра на девяносто процентов является наполовину умственным трудом».

* * *

      В поисках пары маленьких боксерских перчаток для своего пятилетнего сына мужчина заходит в магазин игрушек. Там продавались игрушечные пистолеты, пластмассовые мечи, топоры и ножи. Не найдя того, что ему было нужно, молодой папаша обратился к продавщице, спросив, не бывает ли у них в продаже детских