Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных. Сборник

      – Так вот. Ваша жена и я не страдаем бесплодием.

* * *

      На работе беседуют двое коллег:

      – Ты видел нашу новую начальницу?

      – Конечно. Она меня к себе сегодня вызывала.

      – Ну, и как она на внешность?

      – Да обычная.

      – Она блондинка или брюнетка?

      – Скорее шатенка.

      – А как она одевается?

      – Довольно быстро.

* * *

      Встретились два начальника и обсуждают своих секретарш. Один говорит:

      – У меня секретарша «что надо» – знает всего три команды: «Сидеть!», «Лежать!», «Факс!».

* * *

      Секретарша говорит своей подруге:

      – Представляешь, я сказала шефу, что выхожу замуж и увольняюсь. По-моему, он не хотел меня отпускать. Когда я спускалась вниз по лестнице, то слышала, как в его кабинете раздался хлопок. Может, он застрелился?

      – Думаю, он просто открыл бутылку шампанского.

* * *

      Один сотрудник говорит другому:

      – Знаешь, наш новый шеф вызывает к себе всех сотрудников отдела для личного знакомства. Я только что был у него со своим отчетом.

      – Ну и как все прошло? Что он из себя представляет?

      – О, наш новый шеф – очень набожный человек. Просматривая мой отчет, он через каждые пять минут поднимал к небу глаза и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»

* * *

      Беседуют два директора. Один другому говорит:

      – Когда моя жена недовольна, что я задерживаюсь на работе, я пугаю ее, что вместо тридцатилетней секретарши возьму двадцатилетнюю.

      – А я свою жену пугаю тем, что вместо секретарши возьму референта.

* * *

      К начальнику в кабинет заходит подчиненный и говорит:

      – Господин директор, разрешите мне сегодня уйти с работы пораньше. Жена попросила меня сопровождать ее по магазинам.

      – Что вы! Ни в коем случае!

      – Большое спасибо, господин директор!

* * *

      Одна женщина спрашивает другую, у которой муж – директор предприятия:

      – А что делает у вас дома секретарша?

      – О, у моего мужа очень много проблем с новой секретаршей. Теперь он берет решение этих проблем на дом.

* * *

      Разозленный начальник делает выговор своему подчиненному:

      – Я очень недоволен вами. Сколько раз я говорил, что газеты надо читать дома, а не в офисе. А вчера вы совсем не явились на работу. Объясните свое поведение!

      – Господин директор, но вы же сами сказали, что газеты я должен читать дома.

* * *

      Один служащий говорит другому:

      – Ты вчера всем рассказывал, что наш начальник настоящий вампир. Это правда?

      – Конечно, ведь он столько крови у меня выпил с этой проверкой моего отчета!

* * *

      В приемной директора раздается телефонный звонок. Трубку снимает секретарша:

      – Алло, я вас слушаю.

      – Будьте так добры, позовите к телефону директора.

      – Его сейчас нет. Он вернется через час, сорок минут и двадцать три секунды.

      – Откуда такая точность?

      – Директор всегда точен, как часы.

      – Тогда позовите, пожалуйста, его заместителя.

      – Заместителя нет. Он вышел на пять минут, когда вернется – неизвестно.

* * *

      Недовольный начальник спрашивает новую секретаршу:

      – Куда подевалась пыль на моем рабочем столе? Я вчера записал на ней несколько важных телефонов.

* * *

      Секретарь докладывает директору:

      – Сегодня к нашей организации обратился за помощью рууководитель детского дома. Там строят бассейн, а средств не хватает.

      – Хорошо, выделите им два, нет, лучше три ведра воды.

* * *

      Разъяренный начальник бегает по офису и кричит:

      – Вся наша организация ищет кассира!

      – Но ведь мы же приняли кассира еще на прошлой неделе!

      – Вот его-то мы и ищем!

* * *

      Начальник объявляет новые правила поведения на работе:

      – Кто будет опаздывать, пить и употреблять в своей речи нецензурные выражения, тому я врежу в харю и уволю без базаров.

* * *

      Директора крупного предприятия арестовали за сокрытие налогов. Он возмущается:

      – Да я всего-то подержанную машину себе купил.

      – А огромная квартира в центре города? А двухэтажная дача? Это откуда?

      – А это я приобрел на сдачу.

* * *

      Директор промышленного предприятия объявляет на собрании:

      – Товарищи, из-за отсутствия наличности зарплату вам будут выдавать продукцией.

      Рабочие возмущаются:

      – Господин директор,