Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов. Сборник

Выносят Конституцию Российской Федерации!

      Затем:

      – Выносят первого Президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!

56

      Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: «Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета».

57

      Жене нового русского сообщают, что ее муж умер во время операции. Опечаленная, она приезжает в больницу, предварительно заехав в банк и к нотариусу.

      В больнице ее встречает врач и говорит:

      – Произошла страшная ошибка, Ваш муж жив, все в порядке.

      – Ну уж нет, умер так умер.

58

      Спорить с юристом – все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

59

      Спорят муж с женой. Муж:

      – Дорогая, ты не права.

      – Как это не права?! Значит, я вру?! То есть я брешу?! Ты намекаешь на то, что я собака?! Мама, он обозвал меня сукой!!!

60

      Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права.

61

      – Тварь я дрожащая или право имею???

      – Ты имеешь право, тварь!

62

      Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

      – Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

      – Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

63

      Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

      – Папа, я четверку принес!

      Отец с бодуна:

      – Молодец!!! Поставь в холодильник.

64

      Обдолбанный нарик смотрит на вентилятор и думает: «Во, бля, время летит…»

65

      – Пьете?

      – Пью, доктор.

      – Как часто?

      – Каждый день, но бывают и запои.

66

      Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так6 после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.

67

      Один пьяница жалуется другому на жену:

      – Как приду домой, она сразу: «А ну-ка дыхни»!

      – Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

      – И что жена?

      – Падает.

68

      Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:

      – Подожду до минус сорока. Если она не придет – все, ухожу домой…

69

      Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание. Год плавал, пристает к берегу – уже национальный герой. Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят – телевизор, приемник и ящик консервов. Зашел чукча в чум, включил телевизор, по первому каналу – Путин, по второму – Путин, по третьему – Путин, по всем – Путин. Выключил телевизор. Включил радио, на первой волне – Путин, на второй – Путин, на всех – Путин. Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.

70

      – Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.

      – Замечательно, куда пойдем? В кафе «Огонек» или доедем до ресторана?

71

      Вот ВОДКА – это правильное