Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча…. Сборник

ней подходит грузин и говорит:

      – Дэвушка, а дэвушка, а ты раком стать не хочешь?

* * *

      Жена грузина спрашивает своего красавца-мужа:

      – Дорогой, помнишь несколько месяцев назад ты говорил, что едешь к другу на море, чтобы половить форель? Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом.

* * *

      К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель и говорит:

      – Шашлык?

      – Шашлык.

      – Свежий?

      – Свежий-свежий, еще вчера ходил – лаял.

* * *

      Охотник-грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит:

      – Принеси, да!

      Собака принесла палку в зубах. Грузин берет палку и снова бросает:

      – Принеси, да!

      Собака снова принесла палку в зубах. Грузин опять бросает палку:

      – Принеси, да!

      Собака:

      – Достал, да!

* * *

      Грузин впервые решил пойти на охоту, а для начала зашел на птичий базар:

      – Мужчина, продай сокола.

      – Это не сокол, а кукушка.

      – Продай сокола.

      – Забирай.

      Отправился грузин на охоту, выпустил птицу, она вспорхнула, села на ель:

      – Ку-ку, ку-ку.

      – Какой, какой, самый большой выбирай.

* * *

      Разговаривают два грузина:

      – Видел, дэвушка мене улыбнулась?

      – Да я когда тэбя первый раз увидел, чуть со смеху не умер.

* * *

      Разговаривает девушка с грузином:

      – Я свою честь потеряла стоя, значит, я – стоящая!

      – А я потерял свою честь на мешке с изюмом, значит, я – изюмительный!

* * *

      Два грузина скучают в баре. Один говорит другому:

      – Эх, женщин хочется.

      – Так у тэбя же жена есть?

      – Ну, Вано, ты бы еще мать вспомнил.

* * *

      Жена темпераментного грузина попрекает мужа:

      – Вот ты, как приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве…

      На следующий день муж приходит домой, поел и спрашивает жену:

      – Дорогая, а ты читала Рафаэля?

      – Нет.

      – Тогда в койку!

* * *

      У одной женщины не было детей, одна подруга посоветовала ей обратиться к одному старому врачу-грузину, который делает детей искусственно. Женщина пошла кэтому врачу, заходит в кабинет, видит – сидит жгучий брюнет – грузин, а на столе возле него – разные пробирки и мензурки.

      – Доктор, – говорит женщина, – я хочу, чтобы у меня был мальчик.

      Доктор посмотрел на пациентку, взял в руку стакан и налил в него содержимое одной мензурки.

      – Будэт тэбэ мальчик.

      – Доктор, но я хочу, чтобы у него были голубые-голубые глаза.

      – Будэт тэбэ мальчик с голубыми глазами, – говорит доктор и наливает в стакан содержимое другой мензурки.

      – Хочу, чтобы он был ласковый-преласковый.

      – Будэт ласковый, – и в ход пошла третья мензурка.

      Женщина выпивает из стакана, засыпает и медленно падает на кушетку. Доктор-грузин начинает раздеваться и приговаривает:

      – Понимаешь, мальчик ей нужен, с голубыми