Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча…. Сборник

– Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать?

      – Моя мать – грузинка, товарищ командир.

      – Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял?

      – Понял.

      – Что ты понял?

      – Что мы с Петровым и Ивановым братья.

* * *

      Лежат два грузина в кровати:

      – Вано, ты спишь?

      – Сплю.

      – А что у мине в попе?

      – Щас виниму.

      – Я тэбэ виниму, спи давай.

* * *

      Разговаривают два грузина:

      – Я купил сэбэ бэлый-бэлый костюм, бэлый-бэлый рубашка, бэлый-бэлый ботинки, бэлый-бэлый галстук…

      – А ты купи сэбэ зеленый-зеленый кэпка и будешь, как бутылка кефира.

* * *

      Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то». Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все…»

* * *

      Сын грузина подходит к отцу и говорит:

      – Папа, можно мама будет сегодня спать с мене?

      – Не с мене, а со мной.

      – Вот, как всегда, – все с тобой, да с тобой.

* * *

      Учительница спрашивает маленького Вано:

      – Сколько будет «5 + 5»?

      – Пятнадцать.

      – А сколько будет «10 + 5»?

      – Двадцать.

      – Вано, а кем работает твой папа?

      – Продает бананы на базаре.

* * *

      Грузин сердится, что его сын совсем не знает спряжений глаголов:

      – Ну, подумай хорошенько, если я тете скажу: я ее люблю, он ее любит, ты ее любишь, они ее любят – что это такое?

      – Проститутка, папа.

* * *

      – Кацо, у меня сын родился, отгадай, как его назвал: первый слог – нота, второй – самая красивая часть женского тела?

      – Сирожа.

* * *

      – Послушайте, Георгий Таймуразович, вы отец 20 детей, вы что, их так любите?

      – Нет, но сам процесс…

* * *

      Небольшой грузинский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением рассматривает живой товар:

      – Это что, кефал?

      Продавец, отгоняя тучу мух:

      – Зачем, кефал, дорогой, форел.

      – Живой?

      – Обижаешь, дорогой, сам только что ловил, вот этими руками.

      – Почему не шевелится?

      – Спит.

      Покупатель принюхивается:

      – А почему пахнет так?

      – Какой капризный, слушай. Спит, тебе говорю. Ты, когда спишь, себя контролируешь?

* * *

      Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть хотят. Шли-шли и вышли к реке. Один другому говорит:

      – Слушай, Гога, давай рыбу будем ловить! Ты умеешь?

      – Да, по телевизору видел.

      – Вот тебе палка, сиди и лови. А я по берегу пойду, тоже ловить буду.

      Взял себе палку и пошел. Шел-шел, и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест,» – бросил палку и бегом назад. Смотрит: а Гога что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается.

      – Эй, Гога, ты что ешь?

      – Кажется рыбу, кацо, да – рыбу.

      – А что он зеленый такой?

      – Не знаю.

      – А где взял, палкой поймал?

      – Нет, он сам припрыгал.

* * *

      Молодой грузин целует русскую девушку и увлекает ее на диван. Она ему смущенно говорит:

      – Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?

      – Нет уж, давай лучше сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а зачем нам эти неприятности?

* * *

      В одном купе едут вместе грузин и женщина с могучей фигурой.

      Грузин долго молча разглядывал попутчицу, наконец не выдержал:

      – Вай-вай, какая задница! 50 тысяч бы отдал, только чтобы потрогать!

      Женщина, не говоря ни слова, поворачивается к нему спиной, задирает подол платья, нагибается и представляет ему голый зад.

      – Вай, – вздыхает грузин. – Были бы деньги, обязательно бы отдал.

* * *

      Грузин едет в поезде, возвращаясь домой к жене после поездки в другой город. Вдруг с верхней полки свешивается «такая ножка». Договорились и сошли на первой станции. Грузин отправляет жене домой письмо: «Дорогая, задержусь еще, подвернулась нога, лежу в гостинице…»

* * *

      Купаются девушки в Черном море, вдруг чувствуют, что им кто-то купальники снимает, испугались:

      – Кто это?

      – Не бойтэсь, это мы – дэльфины.

* * *

      Спрашивает