Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты. Сборник

попробуйте стеклопакеты…

      Жилец:

      – Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же – дом усадку дает!

      Прохожий:

      – Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!

      Жилец:

      – Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

* * *

      Встречаются два заики на узком мосту, один – здоровяк, другой – хилый. Первый второму говорит:

      – От-т-тойди!

      – С-с-сам от-т-тойди!

      – Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!

      – Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!

      Первый выкинул второго в речку.

      – П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите!

      – H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

* * *

      Спят муж и жена. Муж во сне вертится и кричит: «Загибай, загибай, загибай…». Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась.

      – Дорогой, что случилось?

      – Ой, кошмар приснился, не поверишь – ужас.

      – Что за кошмарный сон, расскажи.

      – Представь себе, стою я на краю обрыва, и передо мной раскинулся великолепный ландшафт: леса, поля, реки – красота одним словом. Тут я расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то палец мне в ж…у засадил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и кричу ему: «Загибай…»

* * *

      Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:

      – Куда ранен?

      – В ногу, Ваше величество.

      – Кость цела?

      – Цела, Ваше величество.

      – Слава богу, – следует крестик, шоколадка. Следующий:

      – Куда ранен?

      – В руку, Ваше величество.

      – Кость цела?

      – Цела, Ваше величество.

      – Слава богу, – далее крестик, шоколадка. Следующий:

      – Куда ранен?

      Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:

      – Отвечай, королева спрашивает.

      – В половой орган, Ваше величество.

      – Кость цела?

      Весь госпиталь кричит:

      – Да здравствует король!

* * *

      Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов.

      – Полсотни арабов? – не верят ему.

      – А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

* * *

      Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.

      – Боже! – восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!

      – Не в могиле, мадам, а в котле…

* * *

      Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:

      – Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

      – Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?

      – Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

* * *

      Одна блондинка звонит другой:

      – Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.

      – Чего ж тут странного? В переводе с английского – «без верха». Значит, снимись так, чтобы твоей