Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели. Сборник

утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.

      – Молодец, – говорит хозяин. – А дальше?

      – Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был, за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.

      – Молодец! – потирает руки хозяин. – А дальше что?

      – Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.

      – И???

      – И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

* * *

      Парень девушке:

      – Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!..

* * *

      Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот спрашивает:

      – Ну как, понравилось кино?

      – Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.

      – Почему?

      – Руки не дошли…

* * *

      Мужик – фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.

      И… Гонг!

      Первый раунд, первый удар… Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

      – Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

* * *

      Молодожены утром. Время завтрака. Жена мужу:

      – Милый, давай вместо завтрака займемся любовью.

      Занялись. Обед. Жена мужу:

      – Милый, давай вместо обеда займемся любовью.

      Занялись. Время ужина. Заходит жена на кухню – муж сидит на батарее. Она, в изумлении:

      – Ты что, дорогой?

      – Ужин грею.

* * *

      – Ван Ваныча можно?

      – Он на объекте.

      – Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.

      – Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз…

* * *

      Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу».

      Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

* * *

      У Вовочки в классе идет дискуссия, кто кем будет, когда вырастет. Петя говорит:

      – Я буду космонавтом!

      – И что ты будешь делать? – спрашивает Мария Ивановна.

      – Открывать новые звезды, исследовать нашу Галактику!

      – Молодец, Петя, садись, а ты, Леночка?

      – А я буду учительницей!

      – Молодец, и кого же ты будешь учить?

      – Буду учить детишек читать и писать!

      Тут Мария Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку:

      – А ты, Вовочка, кем будешь? – спрашивает Мария Ивановна.

      – Сексопатологом! –