Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели. Сборник

к. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет.

      Смотрит на руки – в крови:

      – Зарезал!?

      Смотрит в зеркало – морда в крови:

      – И съел!

* * *

      Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом…

      Они все залетали…

* * *

      Муж спрашивает жену:

      – Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

      – Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…

* * *

      Молодая жена говорит мужу:

      – Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

      – Это еще зачем?

      – Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

* * *

      Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна. Муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят:

      – Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит.

      Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит:

      – Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером.

      Вечером приходит, приносит бубен.

      – Это, – объясняет, – заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь. Возвращается через полчаса, муж ему говорит:

      – Ни фига не помогло.

      – Да, – говорит колдун, – сегодня расположение звезд очень неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь. Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою проверю, как лечение идет.

      – Ты обалдел? Нет-нет, я не согласен.

      – Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет.

      Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически):

      – Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном своим трясти как следует не умеют.

* * *

      Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница:

      – Что с тобой, Вова?

      – Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.

      На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница:

      – Что с тобой, Вова?

      – Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.

      Учительница:

      – Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?

      – Понял.

      На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный.

      Учительница:

      – Что с тобой, Вова?

      – Да вот, вечером лежим, папа, как всегда, спросил: «Спишь?», я молчу, он опять спросил, я молчу, потом он сказал маме: «Поехали!», тут я спросил: «Куда?»

* * *

      Модель пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:

      – Что, больно?

      – Скотина! После всего произошедшего не позвонил, не написал!

* * *

      Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

      – Доктор, он домогается меня целыми днями!

      – Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.

      – Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

* * *

      Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:

      – Сейчас хотя бы котеночка!

      Садист:

      – Ага, и шейку ему свернуть!

      Некрофил:

      – А потом тр…нуть!

      Экстремал, немного подумав:

      – Мя-яу!

* * *

      После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

      – А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

      – Ага. И такой холодный.

* * *

      Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостинице «Москва». Распаковав вещи, она вызывает метрдотеля и говорит:

      – Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин, вино и мужчину.

      – Мадам, ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой.

      – Мсье, а как мне отличить активного мужчину от пассивного?

      – Мадам, по размеру ноги: чем больше, тем он активней.

      Француженка