Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах. Сборник

какую же? Напойте.

      – Ката мэнэ ты пазавешь…

* * *

      Пошел Гиви на рыбалку, сел, удочки закинул, ждет. Подкатывает новый русский на мерсе:

      – Э, братан, мне на ту сторону надо, где здесь брод?

      – Да, прямо ехай, тут и брод.

      Ну новый русский в машину влезает и со всей дури на газ. Въезжает в воду, и машина ко дну идет. Кое-как выбирается водитель и, озверевший, к грузину:

      – Ну ты че, козел, издеваться вздумал? Где ты тут брод видел?

      – Видэл, две минут назад видэл. Гуси переходили, так им по колен было.

* * *

      Едут в купе армянин и грузин.

      Армянин:

      – А армянин лучше, чем грузин!

      Грузин молчит.

      Армянин снова:

      – Армянин лучше, чем грузин!

      Грузин все молчит.

      Армянин опять:

      – Армянин лучше, чем грузин!

      Грузин взрывается:

      – Чем лучше-то?

      Армянин:

      – Чем-чем, чем грузин!!

* * *

      Грузин приходит к доктору:

      – Доктор!!! У меня х…й как бешенный конь!!!

      – Да?! И как же это проявляется?

      – Я ему кричу: «СТОЙ»!!! А он не стоит!!!

* * *

      Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит такси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем и газету читает. Мужик:

      – В аэpопоpт!

      – Обэд!

      – Какой обед, я на самолет опаздываю!

      – Обэд!

      – Да ты все pавно газету читаешь!

      Грузин поднимает газету и показывает вниз:

      – Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

* * *

      На грузинской свадьбе один другому:

      – На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще – баба это или мужик.

      – Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.

      – Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

      – П…дец тебе – я ее мать.

* * *

      Армянин пришел на выставку в музей. Ходит, смотрит, все так интересно, но только очень хочется курить. Он подходит к экскурсоводу и вежливо спрашивает:

      – Скажите, уважаемая, а здесь можно курить?

      – Ну что вы? Это же музей.

      Армянин идет дальше. Смотрит, а на полу валяется целая гора окурков. Он снова подходит к экскурсоводу и говорит:

      – Вы же сказали, что здесь не курят. Так откуда же появились эти окурки?

      – Они появились от тех, кто не спрашивал разрешения.

* * *

      Грузия… Колхоз… Идет собрание… Выступает председатель:

      – Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля Волга. Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, т. е. мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?

      Тягостное молчание. Поднимается одинокая рука.

      Председатель:

      – Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.

      Товарищ:

      – Маладэц,