Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах. Сборник

subtitle>

      Секс по-французски: француз имеет любовницу.

      Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.

      Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как…

      Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который…

      Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

* * *

      Друг приезжает в гости к Гиви и спрашивает его:

      – Гиви, вот ты в России уже живешь восемь лет, о чем ты чаще всего мечтаешь? Наверное, о горах или о сочных фруктах?

      – Нет, Давид, о погоде.

      – Какой такой погодэ?

      – Хочу, чтобы на улице зимой было плюс сорок и вместо гололедицы была гололюдица. Такой транспорт хороший, вай, станет, и давка не мешает, и удовольствий море, и машина ни к чему.

* * *

      Один актер рассказывает о демократии по-грузински:

      – Приезжаю я на гастроли в Грузию. Утром выхожу из гостиницы и подхожу к киоску купить спичек. Протягиваю 20 копеек, продавец гордо выдает 10 копеек сдачи. Я удивляюсь: такого сроду не было в Тбилиси! «Что ты гаварышь! – взмахивает руками продавец. – У нас теперь все па-другому!

      Теперь демократия! Шеварднадзе сказал, что это позор, когда пра грузин говорят, что ми лэнывие и жадные, нэ хатим работать! Теперь все, хватыт!» Я говорю: «Хорошо, замечательно, дай вам Бог здоровья! А, кстати, спички-то дайте…» «Спички? – удивляется продавец. – А спичек нет!»

* * *

      Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто. Армянин дает пятьдесят рублей.

      – Сдачи не надо.

      Грузин дает стольник.

      – Пальто не надо!

* * *

      Грузины пишут письмо сыну в армию: «Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?» Сын им письмом отвечает: «Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его «прапор Петрэнко», прииду – зарижу, суку».

* * *

      – На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

* * *

      Решил Гиви сделать большую фотографию с сыном. Собрался, купил два пиджака, нацепил цепи разные, кепи надвинул, взял сынка и потащил в фотоателье. Ну пришли, сели рядом. Фотограф вокруг бегает, лучший вид ищет. Потом остановился и говорит:

      – Может, вам иначе как-нибудь сесть, ну сын там руку на плечо положит, более естественно будет.

      – Э-э-э, нэт, дарагой! Естественно будет, когда он свои руки мне в карман засунет, где я храню бумажник.

* * *

      Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.

      Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

      – Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…

      Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:

      – А я вчера думала, что вы приставать начнете?!..

      – Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

* * *

      Спектакль грузинского театра о 1917 годе.

      Дзержинский:

      – Владымыр Ылыч, «Аврор» бабахнул!

      Ленин:

      – ВАХ-ВАХ-ВАХ, рэволюция!

* * *

      Поехал как-то грузин в Москву и сходил он там в Большой театр на балет «Жизель». Приезжает домой и делится впечатлениями:

      – Захажу в театр, болшой-болшой сцена, загарается свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал – не Жазель, подбежал ко второй, понюхал – не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло – увидят, побижил в другой угол, тоша светло – увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил и начал кричать: «ЕБИС, ЕБИС!!!»

* * *

      Сидит Гиви с сыном возле телевизора и фильм про краснокожих смотрят. Ну, те там бегают, кричат, потом раскрашиваться начинают. Сынок поворачивается к отцу и спрашивает:

      – Па, а зачэм они тык разрэсовываются и для чэго?

      – Ну так это, к войнэ они готовятся, страх наводят.

      Утром просыпается Гиви, идет в ванную. Умывшись и побрившись, выползает оттуда, а на него сын налетает:

      – Атэц, наш мама к война готовится!!!

* * *

      Грузин едет в одном купе с немкой.

      Немка через некоторое время спросила его:

      – Шпрехен зи дойч?

      Грузин на это ответил:

      – Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?

* * *

      – Гоги! Ты в каком банке денги