500 специальных анекдотов про футбол 2006. Сборник

бывает! – ответил тот. – Дэрил тут же уснул и храпел всю ночь так, что дрожали стекла, а я не сомкнул глаз ни на секунду!

      Третий тренер, здоровенный мужик, сам когда-то игравший в американский футбол защитником, проведя третью ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак хорошо выспавшийся и бодрый. Товарищи в шоке:

      – Как тебе удалось выспаться?

      – Ну, когда пришло время ложиться спать, я подошел к кровати Дэрила, укутал его одеялом, поцеловал в щеку, сказал ему: «Спокойной ночи, дорогой!» и игриво подмигнул. В результате я хорошо выспался, а он всю ночь не сомкнул глаз?

* * *

      Фраза из футбольного репортажа:

      – Ван деp Сааp – очень интересный для фотографов голкипер: у него очень такое наивное лицо и в то же вpемя взpослое.

* * *

      Фраза из футбольного репортажа:

      – Вот он, Патрик Клюйверт, отец двоих детей… от своего игрока, ну, так можно…

* * *

      Фраза из футбольного репортажа:

      – Голландцы должны стать определенной лакмусовой бумажкой.

* * *

      Фраза из футбольного репортажа:

      – Дель Пьеро – голова внизу.

* * *

      Фраза из футбольного репортажа:

      – Десайи играет жестко, но не грубо, а когда заведется, то может сыграть и жестко.

* * *

      Встречаются два русских футбольных болельщика:

      – Блин, вот у нас игpают – на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо…али…

      – Да что уж там – я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отборочном туpе не прошли.

* * *

      Сборная России по футболу вышла в финал чемпионата мира. В финале предстоит встретиться со сборной Германии. За час до начала встречи сборная Германии подъезжает к стадиону. Сборной России нет. Полчаса до начала игры, сборная Германии получает последние наставления перед встречей. Сборной России нет. Пятнадцать минут до начала встречи – сборная Германии разминается на поле, сборной России нет.

      Комментаторы объявляют, что по уставу ФИФА в случае, если команда не появляется в течении 15 минут после начала игры, засчитывается техническое поражение. Проходит 10 минут после времени начала матча – сборная Германии начинает праздновать победу, как вдруг на поле выходит Онопко, весь помятый, в форме Сычева, с ужасным перегаром, подходит к главному арбитру и объясняет:

      – Мы так сильно отмечали выход в финал, что до стадиона в более менее нормальном состоянии смог добраться только я, все остальные спят в баре. Разрешите, я один сыграю, дабы не опозорить нацию.

      В этот момент с трибун скатывается маленький, толстенький, лысенький мужичок и говорит:

      – Возьмите меня в команду, вам все ровно терять нечего, я всю жизнь увлекаюсь футболом, все про него знаю, всегда смотрю по телевизору, правда, ни разу не играл еще.

      Арбитр взглянул на переполненные трибуны, вспомнил про контракты, прямые трансляции и говорит:

      – Хорошо. Разминайся. Как твоя фамилия?

      – Рабинович.

      Комментатор:

      – Итак, идет 77-я минута матча. Счет 99: 0. И вот Виктор Онопко забивает свой сотый мяч в ворота сборной Германии, пока истинные арийцы ловят