250 золотых анекдотов про мужей и любовников. Сборник

характер человека?

      – Скорее, его жены…

* * *

      Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.

      – Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен…

      – А я вообще предпочитаю браки по расчету.

      – По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!

      – Ага.

      – У нее двое детей и три внука!

      – Ага.

      – У нее ни копейки за душой!

      – Ага.

      – Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!

      – Ну, просчитался я маленько…

* * *

      Мужик приходит к врачу:

      – Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… (рыдает).

      Доктор:

      – Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.

      Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:

      – А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.

      Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота – ф-и-и-ть. Померили – метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:

      – Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по честному, БЕЗ РУК!

* * *

      Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу:

      – Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!

      На следующий день ее растение в горшке расцвело.

* * *

      Приходит пьяный муж домой в час ночи, вставляет ключ в замок и засыпает. Утром жена не может изнутри открыть дверь и стучится. Муж:

      – Кто там?

      Жена:

      – Это я, твоя жена.

      Муж:

      – Не пущу, стерва! Иди туда, где всю ночь шлялась!

* * *

      Встречаются два мужика.

      – Что это ты вчера в дом затаскивал?

      – Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит.

      – Моя – лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит… Правда, иной раз сильно шумит.

      – Импортная?

      – Нинка-то? Отечественная!

* * *

      Пьют три мужика в парке. Начался дождь. Первый говорит:

      – Я бы вас пригласил к себе, но у меня жена стерва, сами знаете!

      Второй:

      – А у меня теща такая сука!

      Третий:

      – Так в чем дело? Идем ко мне. У меня и жена, и теща глухонемые.

      Приходят к нему. Накрыли поляну. Пьют. Заходят в кухню жена с тещей. Жена берет со стола кусок хлеба, вытирает им себе между ног и бросает в окно на улицу. Муж покрутил у виска пальцем, встает, нагибает тещу. Отодрал ее, набирает ведро воды из-под крана и выливает из окна. Теща с женой уходят. Все в шоке. Кричат:

      – Ни хрена себе!!! Что это означает???

      – Да, – говорит, – жена сказала мне, мол, хлеба