Домашний кофе-бар. Е. С. Шишинина

Самому мало.

      – Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не видал.

      – Господи! Неужели пива привезла?!

* * *

      Поймал как-то Винни-Пух золотую рыбку.

      И молвила золотая рыбка:

      – Отпусти меня, три желания исполню, как только ты их себе представишь.

      Добрый Винни выпустил рыбку и пошел дальше. Видит: мужики сидят и пиво пьют.

      – Пивка бы сейчас! – подумал Винни, и тут же у него в руках пол-литровая бутылка пива появилась. Идет дальше – навстречу ему Пятачок:

      – Здравствуй, Винни! Ой! А где ты пива взял? Я тоже хочу! Ой! Винни! А куда это я пошел?

* * *

      Утро. Мужик лежит в кровати, с похмелья болеет. Жена пристает: и так и сяк – мужик не реагирует.

      – Дорогой, ну хочешь, я встану раком!

      – Лучше бы ты стала пивом…

* * *

      Мужик в баре приятелям:

      – Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню и вижу: жена с любовником. И смотрят на меня так хитро-хитро!

      Я бегом к холодильнику: ну, точно, мое пиво выпили, гады!

* * *

      Пациент жалуется доктору:

      – Доктор, не поверите: я пью пиво, пивом и писаю.

      – Очень интересно, будем лечить!

      – Hе-ет, не надо… Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я на дух не переношу!

* * *

      Звонок: «Почему пиво выходит быстрее воды?»

      Армянское радио: «Потому что воде еще нужно цвет менять, а пиву нет».

      Звонок: «Почему импортное пиво выходит быстрее нашего?»

      Армянское радио: «Потому что ему не нужно даже вкус менять».

* * *

      Жена ругается с мужем:

      – Как тебе было не стыдно: ты вчера ушел в бар и не вернулся домой! Я всю ночь не спала!!!

      – Ты думаешь, я спал?

* * *

      Мужчина в баре делает заказ:

      – Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!

      – А почему сразу не ящик?

      – Что я – слон?

* * *

      Солдат с прапорщиком сидят в баре, пиво пьют. Солдат переворачивает кружку пива и обращается к прапорщику:

      – Смотрите, здесь верх запаян!

      – Безобразие! Так тут еще и дна нет!

* * *

      Один другому в пивной:

      – Прикинь, я прихожу вчера домой и вижу в прихожей ботинки сорок пятого размера и на вешалке пальто пятьдесят седьмого. И я понял: тут что-то не чисто.

      – Hу и?

      – Я – на кухню, открываю холодильник: так и есть, все пиво выпито.

* * *

      Жена завет мужа на обед.

      – Hет, вы только посмотрите на нее, – сердится муж, – в доме нет ни одной бутылки пива, а последние деньги она на еду потратила!!!

* * *

      Жена ругает мужа, который поздно вернулся домой:

      – Выбирай: или я, или пиво!

      – А сколько пива? – поинтересовался муж.

* * *

      В пивнушку заходит мужичок и просит кружку пива.

      – Рубль! – говорит бармен.

      – Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!

      – Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!

      Мужик протягивает рубль и… получает 50 копеек сдачи.

      – ?!

      – Пива нет!

* * *

      Официант