Домашний кофе-бар. Е. С. Шишинина

на три дня. Вернулась в срок радостная, счастливая, и вновь они зажили слаженной жизнью. Через год жена снова исчезла на три дня. На третий год не выдержал муж и украдкой направился вслед за женою. Зайдя в глубину леса, она вышла на поляну и остановилась возле столетнего дуба. Оглядевшись по сторонам, торопливо залезла на сук и обратилась гадюкой. Три дня не сводил муж глаз с жены, три дня змея весела вниз головой, шипела, а с ее языка капал яд. Ровно через трое суток яд перестал капать, змея соскользнула с дуба и обратилась женщиной. Хлопнула в ладоши, засмеялась и побежала домой. Муж едва успел опередить ее. Выпьем же за женщин, изливающих годовой запас яда за каких-нибудь три дня! И не на мужа…

* * *

      В Азии есть гора любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княгиня полюбили друг друга и убежали вместе. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Люди князя их настигли. И тогда пастух сказал: «Давай я прыгну первым!» «Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук!» И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на разбившееся тело и спустился вниз. Так выпьем же за настоящих джентльменов, всегда пропускающих женщин вперед!

      Анекдоты

      Разговаривают двое приятелей в пивной:

      – Послушай, почему ты всегда так много пьешь пива?

      – Топлю жажду.

      – Hу? Получается?

      – Да она, черт ее подери, плавать научилась.

* * *

      Мужик в баре кричит официанту:

      – Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?

      – Легкая, потому и плавает.

      – ?!

      – Вот недавно одному клиенту гайка попалась, так она на дне лежала!

* * *

      Беседуют в баре два подвыпивших приятеля:

      – Как ты думаешь, какое самое лучшее изобретение?

      – Конечно, ПИВО!!!

      – Ага, колесо тоже ничего, но с воблой как-то не так…

* * *

      Прибегает маленькая девочка с прогулки и радостно сообщает матери:

      – Мама, мама! Там, во дворе большие дяденьки пиво с раками пьют!!!

      Мама, видимо, не расслышав:

      – Нет, доченька, это не сраки, это у них морды такие.

* * *

      Боря, Вася и Петя строили многоэтажный дом, Васе как-то не посчастливилось, и он упал с высоты – разбился. Когда «скорая помощь» увезла тело, Петя посылает Борю сообщить его семье о смерти Василия. Боря возвращается через пару часов и тащит ящик пива.

      – Борюсик, что за дела, где ты взял пиво?

      – А, меня Васина жена проиграла.

      – Как это?

      – Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: «Так это ты Васькина вдова будешь?». Она говорит: «Не вдова, а жена», а я и говорю: «А давай поспорим на ящик пива!»

* * *

      Сколько стоит капля пива?

      – Нисколько!

      – Накапайте стаканчик, пожалуйста.

* * *

      Два альпиниста залезли на вершину горы и решили дернуть по пивку.

      Вдруг им слышится голос:

      – Молодые люди, вы бутылочки не