Собрание произведений в пяти томах. Том 5. Двадцать первый век. Михаил Жванецкий

пока нет, но базарные отношения уже сложились.

      – За такие деньги одиннадцатиметровый не берут, – твердо заявляет тренер. – И в правый верхний за такие деньги никто бросаться не будет.

      В общем, ценности окружающего мира уже начали поступать.

      Когда ведущий концерта заявил, что для него в человеке не главное образованность, воспитанность и ум – в зале грянула овация. Это приятно.

      Президент наш тоже с юмором, хотя в последнее время к нему стало примешиваться легкое раздражение. Видимо, мы чем-то его раздражаем. Обидно. Так хотелось долгой совместной жизни…

      Ему повезло больше, чем нам. Его шутки встречают хохотом еще до произнесения. Но шутит он хорошо. Отдадим должное, мы ж не дундуки безмозглые. Встретим его шутку сверху хорошим анекдотом снизу. Про него же, чтоб не отвыкал. Проверять, смешно или нет, будем сначала на животных.

      Весна – расцветают деревья, распускаются женщины.

      Но все-таки, когда РАО ЕС вырубает свет, сразу наступает Советская власть – без видео, без дискотек, без рекламы.

      Благодаря низкому качеству строительства, если стена в квартире стала теплой, значит, кто-то лег с той стороны.

      Весна – поют птицы и женщины.

      Новая жизнь здесь. Мы уже давно живем по-новому и мы бы давно это почувствовали, если б не зарплата. Эта сволочь нас тянет назад.

      Для увеличения зарплаты населению будут розданы специальные увеличительные стекла и специальные лупы для разглядывания продуктовых корзин.

      Далее. Средняя жизнь мужчины в нашей стране – 58 лет.

      Чудесный возраст.

      Это расцвет.

      Это интеллект.

      Это даже сексуальный расцвет.

      Мужчина в 58 только начинает жить.

      Жаль, что приходится тут же заканчивать.

      Но надо. Статистика неумолима!

      Весна, тают льды, твердеют женщины.

      Сегодня над нашей жизнью можно смеяться сколько хочешь. Это главное завоевание и есть. Пока оно с нами, жизнь может быть тяжелой, плохой, но не такой противной и оскорбительно рабской, как вчера.

      Вот за это выпьем. Как говорил начальник одесской канализации, выпьем за дерьмо, которое нас кормит.

      Нарьян-Мар

      – А где вы, девушка, живете?

      – В Нарьян-Маре.

      – А ваши родители?

      – В Нарьян-Маре.

      – А чем они занимаются?

      – Они в Нарьян-Маре.

      – И как они живут?

      – Как все в Нарьян-Маре.

      – А не хотели бы затеять какое-то дело?

      – Нет. Они же в Нарьян-Маре.

      – И что будет?

      – А что может быть в Нарьян-Маре?

      – Ну может быть учиться пойти?

      – Где? В Нарьян-Маре?

      – Ну уехать, в конце концов.

      – Из Нарьян-Мара?..

      – Ну а что же там сидеть?

      – А где сидеть?

      – Ну за границей.

      – А кто же будет сидеть в Нарьян-Маре?

      – Ну значит надо там жизнь налаживать.

      – Где, в Нарьян-Маре?

      – В Нарьян-Маре, а где же еще?

      – Откуда я знаю, где еще? Мы ж в Нарьян-Маре.

      –