Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов. Сборник

запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

      Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

      – Ну как там наши отбивные с горошком?

      На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:

      – Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

      Из кухни рыдания:

      – Нет, горошек.

* * *

      Муж-депутат спрашивает свою жену-блондинку:

      – Ты видела мятые 10 рублей?

      – Да!

      – А мятые 100 рублей?

      – Да!

      – А мятые 100 долларов?

      – Ну, да!?

      – Ну, а мятые 10 000 долларов?

      – Нет!?

      – Тогда пойди, погляди в гараже!!!

* * *

      Приходит депутат Государственной Думы домой пьяный в дребадан. Долго, держась за косяк двери, ищет кнопку звонка, а самого колбасит, мутит. Наконец жена открывает, и вдвоем они кое-как перебираются через порог. Тут у депутата начинаются рвотные позывы. Жена со всех ног, сметая на своем пути детей, домашних животных, предметы мебели, несется в туалет за тазиком или ведром (ковры-то дорогие, а квартира большая). Потом назад. В общем прибегает с этим тазиком. Депутат стоит, шатается. Она к нему:

      – Давай, мол, в этот тазик, полегче будет и т. д. и т. п.

      А он взгляд поднимает, мутный-мутный такой и говорит:

      – …Дорогая… ик… у нас изменилась концепция… Я ОБОСРАЛСЯ!

* * *

      Вышел как-то раз Ельцин из дома, смотрит – прохожий идет. Он его останавливает и спрашивает:

      – А скажи, понимаешь, хорошо ли я правил?

      – Ой, как хорошо-то!

      – А повысилось ли благосостояние?

      – Еще как повысилось!

      – А надо ли меня судить за что?

      – Да как можно, Борис Николаевич!

      – А надо ли для меня сохранить все мои привилегии?

      – Еще как надо-то!

      Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими распивает…

* * *

      Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:

      – Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.

      Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:

      – Официант! Наполните вопрос новым содержанием!

* * *

      Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами Верховной Рады 14 декабря, стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии… Слово берет представитель кандидата в Президенты Виктора Януковича депутат Нестор Шуфрич:

      – Чур, если Президентом станет Виктор Федорович, то он вправе класть и на Библию, и на Конституцию!

* * *

      Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит:

      – Дерьмовая страна!

      Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает