Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых. Сборник

поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно…

* * *

      Часовой на посту слышит шорох в кустах.

      – Стой, кто идет!

      – Стою.

      Прошло полчаса. Часовой:

      – Эй, слышь, ты постой пока, а я за сигаретами сбегаю.

* * *

      Часовой:

      – Стой, кто идет?

      – Свой с бутылкой.

      – Свой проходи. Бутылка стой.

* * *

      В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):

      – Это кто, Сувогов?

      Генерал (передразнивая):

      – Сувогов, Сувогов…

      Еврей:

      – Зачем же вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

* * *

      Ресторан. Сидит пьяный в стельку майор, лицом в тарелке с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:

      – Товарищ майор, счет.

      – И-и-раз!

* * *

      – Дорогой, а что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? – спрашивает девушка своего парня-матроса.

      – Потонул.

      – Но как? Ведь он непотопляемый!

      – Ты видела скалу перед входом в нашу бухту?

      – Да, конечно.

      – Ну, вот. А они не заметили.

* * *

      Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубокую колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:

      – Танки грязи не боятся.

* * *

      Офицер говорит солдату:

      – Представь, что ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: «Стой! Кто идет?» A я не отвечаю. Твои действия?

      – Позову начальника караула.

      – Зачем?

      – Чтобы убрать ваш труп!

* * *

      Лекция по технической подготовке на военной кафедре:

      – Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она может полететь, а?

      – Товарищ майор, так по телевизору говорят, что они с крылышками…

* * *

      Парню прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте:

      – К сожалению, должны сообщить вам, – говорилось в нем, – что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими заболеваниями и у Вас слабое сердце.

      Через час пришло новое уведомление:

      – Примите наши извинения, но произошла ошибка: Вы получили результаты анализов другого призывника.

      На что получили ответ в письменной форме такого содержания:

      – Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я покончил жизнь самоубийством 40 минут назад.

* * *

      Зима. Холод. Воинская часть.

      – Рядовой Иванов, какая погода на улице?

      – Не могу знать, товарищ прапорщик.

      – Так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

      – Но как? Он же только выше нуля показывает…

      – Е-мое, так переверни его!!!

* * *

      – Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи в вашей столовой между ног солдат лазил этот черный кот?

      – Конечно, обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается