Свежие отборные анекдоты. Отсутствует

•

      Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

      – Если уж пьете, – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

      • • •

      – Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.

      – И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

      • • •

      Один приятель говорит другому:

      – Я стараюсь не разочаровывать руководство.

      – Молодец! Как тебе это удается?

      – Они думают, что я не работаю, поэтому я не работаю.

      • • •

      Начальник кричит на подчиненного:

      – Ты опять задержался и опоздал на работу?!

      – Ну, вы же зарплату задерживаете, значит мы в расчете.

      – Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!

      – Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

      • • •

      Один приятель обращается к другому:

      – Мне нужны деньги.

      – Так иди работать!

      – Обязательно пойду, но деньги мне нужны сейчас.

      • • •

      Советы, как выжить в кризис:

      1) пересесть с личного транспорта на общественный;

      2) обедать не в кафе, а баночку на работу приносить;

      3) продукты покупать по акции, одежду – на распродажах;

      4) в кино ходить не чаще одного раза в месяц.

      Вопрос: «А если я и до кризиса так жил? Что делать?»

      • • •

      Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:

      – Все готово, с вас 500 рублей.

      – 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!

      – Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

      • • •

      Журналист берет интервью у миллиардера:

      – Скажите, что помогло вам добиться успеха?

      – Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.

      – И это помогло вам разбогатеть?

      – Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

      • • •

      Кардиолог приезжает в автосервис. Работяга чинит ему машину, а потом говорит:

      – Слышь, мужик! Вот я мотор перебираю – и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше?

      Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:

      – А попробуй при работающем движке теперь – перебери!

      • • •

      Директор нового мясокомбината говорит начальнику охраны:

      – Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

      – Усилили