Свежие отборные анекдоты. Отсутствует

пальчиком организуем «колечко».

      Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: «Влооооооммммммммм».

      • • •

      – Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Правило первое: мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе: все тревоги – мелкие.

      • • •

      Я бы лучше сделал, но мне помогали…

      • • •

      Трудоголик – это законченный лентяй, поскольку старается сделать все сразу, чтобы больше ничего не делать вообще. И так каждый день.

      • • •

      Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

      • • •

      Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…

      • • •

      Единственное, о чем прошу, – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!

      • • •

      Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

      • • •

      Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах… В общем, как всегда все против того, чтобы я шел на работу…

      • • •

      Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

      • • •

      Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до вашего возвращения.

      • • •

      К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.

      • • •

      Горы. Экипированный по полной программе мужик катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением и попадает в столб подъемника… Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбается во всю морду: «Эх, все равно лучше, чем работать!»

      • • •

      Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика.

      • • •

      Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.

      • • •

      – Итак, каков прогресс в вашей работе?

      – Все сделано в лучших российских традициях!

      – То есть?

      – Даже не начинал, но очень утомился.

      • • •

      Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:

      – Я же сказал: во время работы курить запрещается!

      На что получает ответ:

      – А кто работает?

      • • •

      В аптеке:

      – Извините, а у вас есть презервативы с усиками?

      – Есть, но он сегодня не вышел на работу.

      • • •

      Близкое каждому третьему россиянину чувство – чувство материальной безответственности.

      • • •

      Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз утром. И убедитесь!

      • • •

      Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы