Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты. Сборник

– на следующей остановке сойду!»

* * *

      Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

      – Это что? – спрашивает муж.

      – Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

      Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

      – Есть-то хочешь?

      – Ага…

      – Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…

* * *

      – Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»

      – Ну, и?!..

      – А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

* * *

      Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет.

      – Держи, – говорит отец, – будешь защищать честь нашей фамилии.

      Через полгода Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает:

      – Гога, дорогой, а где же твой пистолет?!

      – Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!

      – Ты что совсем дурак, да! Придет твой сосед Сико и скажет: Имел я твою маму, имел я твою папу, тебя и т. д. А ты ему что скажешь? Пол второго!

* * *

      Хмурый муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно:

      – Дорогой! Я беременна!!!

      – (отстранено) И ты тоже…

* * *

      Приходит мужчина к доктору и говорит. Мужчина:

      – Доктор, вот все хорошо, жена красавица-фотомодель, дети, мальчик и девочка, машин автопарк, работа великолепная, денег в швейцарском банке на 50 Челси, отдых – куда пальцем покажу на земном шаре, туда и поеду. Но вот чего-то не хватает. Отрежьте мне половину мозга.

      Доктор отрезал ему половину. Через месяц снова приходит. Мужчина:

      – Доктор, все великолепно: гуляю, веселюсь, женщины, спиртное, клубы каждый день. Но вот знаете, что-то не хватает, отрежьте мне еще половину.

      Чудо-доктор, не вопрос, отрезал. Через неделю снова прибегает.

      – Доктор это что-то нереальное, по клубам хожу как свой во многих странах, наркотики, женщины с ногами от ушей пачками проходят через меня, короче высший пилотаж! Но вот чего-то не хватает…

      Доктор:

      – Может вам отрезать половину мозга?

      Мужчина:

      – Нет, доктор, больше нельзя, а то месячные начнутся.

* * *

      – Что ты больше любишь – вино или женщин?

      – Это зависит от года изготовления…

* * *

      Разговаривают два приятеля.

      – Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?

      – Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?

* * *

      Объявление в газете:

      «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!

      P.