В первый класс!!! Анекдоты про школу. Сборник

???

      – Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

* * *

      Мальчик приходит из школы, подходит к своему отцу, новому русскому по профессии, и говорит:

      – Папа, можно тебя на пару слов?

      – Только коротко и быстро!

      – 100 баксов.

* * *

      Встречаются две подруги:

      – Ну что, как твой парень? Все еще занимается математикой?

      – Да я вообще не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

* * *

      Ничего не выучивший студент накануне экзамена подходит к отцу:

      – Папа, я тебе задам вопрос, но только прошу тебя – отнесись к нему спокойно.

      – Да, сынок.

      – Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

* * *

      Зареванная девочка подбегает к маме:

      – Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

* * *

      Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку:

      – Да!

      – Что, спишь, зараза?

      – ?!

      – А мы учим.

* * *

      У математика спрашивают:

      – Вы где работаете?

      – В школе-лицее…

      – А в чем заключается ваша работа?

      – Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!

      – А у вас есть какое-нибудь хобби?

      – Да, конечно. Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!

* * *

      Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Чеpез полчаса один ученик поднимается из-за паpты, подходит к учительнице, деpжа в pуках бумагу с какими-то pасчетами.

      – Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?

* * *

      1 сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка Оля тянет руку и спрашивает:

      – Марь Семенна, а как пишется слово «беременность»?

      Учительница:

      – Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина…

* * *

      Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:

      – Бабушка, вы хотите сесть на мое место?

      Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:

      – Да, внучок, спасибо.

      – Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.

* * *

      Встречаются две мамаши:

      – Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и pазмышляет.

      – А что он делает по выходным?

      – Просто сидит…

* * *

      Экзамен по английскому:

      – А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!

      – Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

* * *

      В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:

      – Ну-ка, елочка, зажгись!

      Елочка не зажигается. Опять кричат:

      – Ну-ка, елочка, зажгись!

      Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:

      – Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается.

* * *

      Предприниматель долго ходил по рекламным агентствам и просил их помочь придумать название для ресторана, мол, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное – русская кухня и безалкогольные напитки. Ему после долгих мучительных раздумий неизменно отвечали, что, к сожалению, помочь ничем не смогут. Пригорюнившийся предприниматель, не зная, что делать, идет в школу и задает тот же самый вопрос, обещая ребенку, придумавшему название, подарок. Школьник с последней парты выкрикивает:

      – «Блин Компот».

* * *

      На уроке закона Божьего священник говорит детям:

      – Сейчас, дорогие мои дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек.

      В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками и говорит:

      – Батюшка, мы тут с ребятами посовещались и решили, что мы бы послушали, как появился третий человек! Желательно со слайдами.

* * *

      Учительница на уроке русского языка спрашивает у детей:

      – Дети, кто-нибудь из вас знает, что означает слово «оскорблять»?

      Встает Павлик:

      – Это, Марь Семенна, порочная женщина, получившая «Оскара».

* * *

      На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:

      – Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли