Империя Гройлеров. Александр Аннин

что гимн создавался на заре империи, в бройлерный период, когда еще не был введен указ о поголовной и обязательной санации. Но теперь-то, теперь! Совершенно ни к чему лишний раз напоминать подданным, что когда-то их так называемые пращуры носили разнообразное и, надо признать, роскошное оперение.

      Устарел гимн, устарел, но никому, похоже, нет до этого дела. Его заученно и тупо продолжают исполнять по миллиону раз на дню, ничуть не вдумываясь в слова. И кто же автор этой ахинеи про мерзопакостные перья? А?

      Мистер Гройль кисло вздохнул. Гимн когда-то давно придумал он сам, ночей, помнится, не спал, но выдал-таки «рабочий вариант». Дескать, потом, с развитием имперской жизни, внесем коррективы. Но гимн – это вам не бизнес-план, который можно менять и так, и эдак. Гимн вдалбливается в куцые гройлерные мозги с самых первых дней существования этой биологической особи.

      Мистер Гройль знал, чьи глотки каждый день, спозаранку, вразнобой голосят под окнами Старшего Канцеляра – окнами, расположенными столь высоко, что они были просто недосягаемы для невооруженного взгляда. Гимн исполняет новый выводок, очередная партия искусственно выращенных цыплят. После изнурительных спевок, разумеется. Их ежедневно, в шесть утра, торжественно посвящают в гройлеры на самом священном пятачке гудронного покрытия Империи: возле Великой Стелы.

      Старший Канцеляр сморщил безбровый лобик, заметив на левой, самой увесистой брыле, отросший за ночь жесткий белесый отросток – тоненький, правда, отросточек, но уж всяко – никак не допустимый на его породистой Канцелярской физиономии. И мистер Гройль безжалостно выдернул проклюнувшееся перышко своими хромированными цапалками. Кстати, совершенно не испытывав при этом боли – благодаря лошадиным дозам всяческих препаратов, надо думать.

      Тревожный звоночек – это проклюнувшееся перышко… Надо бы взглянуть хорошенечко, не появились ли еще где-нибудь на его разъевшейся тушке эти предательские ворсинки!

      О, мистер Гройль прекрасно знал, почему у него время от времени возникают признаки обратной мутации в петуха (или, хм, курицу?). Начальник внутренней охраны и внешней разведки империи, зловещий мистер Гро, контрабандно поставлял Старшему Канцеляру клевер, пшено и живых червячков из соседнего, ненавистного Куростана.

      Ах, до чего же вкусны эти контрабандные яства, ммм! Как этот Гро их добывает, а? Лазутчиков, что ли, в Куростан посылает? Ведь нормальных дипломатических отношений между соседними странами нет…

      «Секрет фирмы», – всякий раз буркал Гро, затаривая холодильник шефа свежедобытыми запрещенными деликатесами.

      Мистер Гройль подкрался к холодильнику, приоткрыл дверцу, будто собираясь исподтишка подглядеть за чем-то неприличным, но волнующим до жути.

      Вот они, его тайные радости, тайные наслаждения! В одной пластиковой коробочке аккуратно сложены сушеные стебельки разнотравья, вывезенные из Куростана, в другом ланч-боксе – о чудо из чудес! – ядреное, золотистое пшено… А вот и кроваво-красный мотыль, шевелящийся в присыпанной землицей коробочке.

      Мистер