Дело об убийстве одежды. Злата Линник

тот не берите, там мусор, уборщица не успела забрать. А костюмы из этой секции я бы на вашем месте вообще не трогал…

      – Не учи ученого! – рявкнул грабитель в шляпе Пепсиколового Джо, срываясь на щенячий визг. – И чтобы никто даже не шевельнулся, пока не уйдем. А то мы создания рискованные, нас лучше не сердить!

      Великолепный монолог прервало появление хранителей порядка. С минуту те молча наблюдали за происходящим, а затем внесли свои коррективы:

      – Лапы вверх или у кого там что есть! А ты, длинный, медленно положи на пол свою игрушку. И осторожненько, а не то со страху плеснешь себе кислотой на штаны и прижжешь что-нибудь нужное. А теперь так же плавно сняли карнавальные пленки с физиомордий, я хочу посмотреть на ваши честные лица. Так я и думал: маменькины сынки и дочки решили поиграть в крутышек.

      – Да, да, мы только играли, – проблеял недавний предводитель, вместе с устрашающей маской и водяным пистолетом растерявший весь свой кураж. – Мы бы потом все вернули назад…

      – А это вы инспектору по заботе объясните. Шагом марш к выходу. И чтобы без глупостей!

      …— И что делать с этими имбецилами да еще в конце дежурства? Денег не взяли, дыра в прилавке – всего лишь мелкое нарушение порядка. Если бы не мешки с одеждой, коленом под зад и с глаз долой. А тут ничего не поделаешь – материальные доказательства.

      – Дай хоть взглянуть… Да, шикарные одежки, на наше жалование таких не купишь.

      – Гляди, да они старее некуда.

      – Быть не может, в таких лавочках старья не держат.

      – Кричащие квазары, они подыхают! Ух ты, рассыпаются на атомы!

      В самом деле, шикарные костюмы, бурнусы и смокинги стремительно выцветали, истончались, распадались на отдельные волокна и в конце концов превратились в горсть мелкодисперстной пыли. На глазах изумленных хранителей порядка улики прекратили свое существование.

      – Ваше счастье, ребятки, что вы ограбили распродажу, – объявил старший дежурный, открывая загородку, по традиции называющуюся «загон для обезьян». – Короче, всем к… маме и попробуйте хоть когда-нибудь попасться мне на глаза. Увидите, что я могу быть и не таким добрым.

      Центральный офис «Одежды в развитии»

      Низенький коротконогий толстяк стремительно взбежал на пятнадцатый этаж административного корпуса, проигнорировав киберандролифт, приглашающе распахнувший дверцы. Темно-бордовый коврик из мелкоячеистой резины, высунувшийся, было, навстречу посетителю наподобие громадного языка, обиженно спрятался. Дверцы из синтетического бронехрусталя сомкнулись со звуком, напоминающим клацанье зубов, на панели управления загорелась надпись: «Ну и катись, не больно-то и надо было».

      Но у Гельмута Хамстера, отвечающего начальника одела сбыта, были дела посерьезнее, чем выяснять отношения с лифтом. Лицо его, в котором офисные шутники усматривали поразительное сходство с «пятой точкой опоры» гуманоида, занятого умственным трудом, теперь напоминало маску завсегдатая триллер-дискотеки. Во всяком случае,