Записки автоледи. Анна Сызранова

в салоне и старательно машет руками, разгоняя дым. Прямо таки выталкивает дым в раскрытые окна, а дым изо всех сил упирается, цепляясь маленькими прозрачными ручками за кресла. На все мое возмущение водитель оптимистично отвечает – сейчас поедем, быстро выветрится. Для меня эти заверения аналогичны следующим: водитель сходил по-большому на переднее сидение. Запах в салоне стоит невыносимый. Однако он любезно предлагает проследовать вам в этой машине к месту назначения. Кучку убирать не собирается, а утешает вас фразой – сейчас поедем, окно откроем, запашок и улетучится. Что за иллюзии! В машине, в которой курят, постоянно стоит невыносимый смрад, вне зависимости от того, двигается она или стоит. Как я этого не замечала, будучи курящей?

      Хорошо, курите вы в машине. Но хорошие сигареты! А то, когда садишься в салон, запах стоит такой, как будто из него минуту назад лисицу выкуривали. И выкурили-таки, такси свободен, милости просим.

      – Неужели пахнет? – удивляется водитель, и смущенно улыбается, показывая коричневые неровные зубы количеством пять штук, – А я дезодорантиком побрызгал, думаю, не пахнет уже.

      – Пахнет, – подавляя приступы тошноты, выталкиваю детей из салона. Лисицу выкурили, скунс остался.

      Возвращаясь к авто леди – настоящая женщина, как бы много она не курила, дымить в своей машине себе никогда не позволит. Только чуть-чуть, в окошечко. И на ароматах в салоне это никак не отразится. Потому что, если даже авто леди и курит, то курит она дорогие хорошие сигареты, чаще всего легкие и с ментолом. Параллельно она поддерживает непринужденную беседу с пассажирами своего авто, с сотовым телефоном и инспектором ГИБДД, которому повезло остановить такое сокровище. С самой собой, если никого поблизости не оказалось. Выглядит она шикарно, чем наводит меня на мысли о собственной неполноценности.

      Сказать по совести, даже если бы я до сих пор курила, и попробовала бы это сделать за рулем – меня бы ждал сокрушительный провал. Я и без сигареты, когда веду машину, напоминаю барабанщика за ударной установкой. Взять, к примеру, водителей маршрутных такси? Слышали анекдот о том, что водители маршруток в процессе работы неминуемо обзаводятся третьей рукой, чтобы отсчитывать и передавать сдачу и огромным животом, чтобы придерживать руль, когда отъезжают от остановки? Мне ни третья рука, ни пузо не помогут. Не то что говорить по мобильному телефону, но и просто связно издавать звуки во время вождения я не в состоянии. К счастью, таких, как я, на дорогах немного. В основном дома сидят, статейки строчат, опытом делятся.

      Бриллианты – лучшие друзья девушек

      «Бриллианты – лучшие друзья девушки». Так говорила Мэрилин Монро, и ей верилось безоговорочно.

      «Лучшие друзья девушек – это бриллианты» – пели девушки из группы «Виагра», но верилось им уже с трудом. Глядя на них, было ясно, что лучшие друзья девушек – это пластические хирурги, а вот уже потом, может быть, и бриллианты. Или стразы, кому как повезет.

      Лично