Дневник учителя истории магии. Часть 1. Илья Александрович Грязнов

толпа «еретников» и в очередной раз скандировала лозунги «Нет магии, долой колдунов», попутно растратив на первоклашек целую гору яиц. И откуда у них столько лишних денег? Родители, правда, быстро приструнили буянов, Департаменту по чрезвычайным происшествиям пришлось еще долго расколдовывать бедолаг из образов лягушек и хорьков. Хотя… даже немного жаль, что провели всё оперативно, я бы повременил с расколдовыванием, пусть в следующий раз подумают, прежде чем делать такие пакости.

      Кстати, к охраннику Андрею было предъявлено множество претензий, ибо он умудрился проспать торжественное мероприятие и не принял мер предосторожности. Мой класс тоже учудил. Ангелина подхватила какую-то хворь от ручного агогве (а я предупреждал, что из Африки ничего хорошего не привозят), Денис провалился в собственное карманное измерение, которое наколдовал прямо в полы своего пальто, а у Амира отвалились руки после зелья Силы, которое он выпил перед спортзалом. Спрашивается, зачем учить уроки зельеварения и алхимии, это же в жизни не пригодится, ага, как же. Посидит теперь с руками, как у гоблина, глядишь, в следующий раз на уроках не будет спать.

      А еще кто-то сумел призвать призрак в женский туалет. Интересно, как это сумели провернуть, ведь вокруг школы создан антипризывной барьер. Хм, надо будет кое-что проверить…

      Запись от 02.09

      Были три урока в 9-х классах. Тема была посвящена борьбе ведунов против Владимира Красное солнышко и о том, как колдуны сокрылись на следующие три века, чтобы создать свои тайные города, населенные теми, у кого дар к магии. Казалось бы, тема довольно интересная, а заодно и актуальная (в эпоху цифровых технологий трудно соблюдать скрытность от людей и «еретников», да еще ряда врагов). Но нет, как обычно находится куча учеников, которые готовы заниматься чем угодно, но не полезным делом. В «Д» классе один ученик притащил мобильный телефон – изобретение людей, которое, конечно, не работает в школе, насыщенной магией. Более того, эта штука взорвалась прямо у него в кармане, пришлось ему с обгоревшими штанами на пикантном месте обращаться к врачу, а родителям оправдываться перед начальством за такое серьезное нарушение Устава. Ничему жизнь не учит некоторых.

      На втором уроке парочка двоечников, Саша и Влад, сидели и смеялись. Они заколдовали фигурки из бумаги, чтобы они дрались между собой. После того, как я вдоволь их пошвырял в образе колобков по стенам класса, они сознали, что такие вещи на уроке недопустимы. В следующий раз отправлю лучше их к вурдалаку в подвале. От его вони даже заклинание Аносмии не спасает (что странно, надо сказать об этом нашему учителю по базовым заклинаниям).

      В моем классе Влад и Кирилл забыли, что нужно появляться в школе через специальный портал за круглосуточным продуктовым магазином около вокзала, а не пытаться самим телепортироваться. Как итог – у обоих поменялись местами правая и левая ноги. Через пару дней явятся в школу и получат от меня дополнительное наказание.

      Запись от 03.09

      Начало дня выдалось вполне себе спокойным. Хотя в одном из 7 классов Артур повадился изводить меня бесконечными просьбами разрешить ему выйти в туалет. Выйти, выйти, выйти… Вконец рассердившись, я таки позволил ему выйти, а как только он вышел за дверь – заколдовал вход в туалет должным образом. Когда Артур вернулся спустя полчаса, весь в мелких царапинах и ожогах от встречи с огнеплюями в их же родном гнезде (куда я любезно настроил телепорт), то я понял, что урок усвоен. Потом я несколько раз с широкой улыбкой предлагал ему выйти, но он категорически отказывался. Странный какой-то…

      Ах да, туалеты. На одной из перемен я проходил как раз мимо уборной, когда заметил странный тусклый свет, пробивающийся из-под щели между полом и дверью. Наложив на себя заклятие невидимости (классная штука, равно как и тот факт, что у любого, даже самого талантливого ученика, не хватает магических внутренних сил, чтобы его создать, лишь взрослые могут, да и то не все), я аккуратно прошмыгнул и увидел целую толпу старшеклассников, которые поставили котел прямо в одной из кабинок на унитаз и варили странное зелье. Принюхавшись, я понял, что это вепарий – замена жевательному табаку, когда он дойдет до нужной консистенции в процессе варки. Первым делом хотелось доложить об этом директору, но это было бы слишком скучно. Поэтому я у входа тихо, пока эти хулиганы увлеклись процессом, создал портал с подвалом школы, откуда вылез наш местный вурдалак, после чего быстренько вышел из туалета и заклинанием заблокировал дверь.

      Ох и визгов то было… Я даже не думал, что вурдалак так их напугает, ведь все в школе знают о его существовании. С другой стороны, он задал там всем неплохую трепку и сожрал весь вепарий. А жаловаться ученики, конечно же, не побежали, ведь в этом случае вурдалак был бы самым желанным для них наказанием. Эх, веселое начало учебного года, сплошь сюрпризы да происшествия. Что дальше – нашествие гоблинов и троллей?

      Запись от 04.09

      Уроки в целом прошли спокойно, было выставлено несколько единиц и двоек, кого-то отправили к директору за то, что он подменил ингредиенты на уроках зельеварения однокласснику. Кирилл из моего класса умудрился на уроках боевых заклинаний отправить в нокаут самого себя