Манипуляции. Заставь ЕЕ стать ТВОЕЙ. Алекс Мореарти

Читать онлайн.
Название Манипуляции. Заставь ЕЕ стать ТВОЕЙ
Автор произведения Алекс Мореарти
Жанр
Серия
Издательство
Год выпуска 2025
isbn



Скачать книгу

это было нужно.

      Таким образом, любая проблема в наших "отношениях" – будь то моя ложь, моя измена, моя агрессия, моя холодность, моя невнимательность – становится исключительно ее виной. Я конструирую реальность, в которой я – идеальный партнер, стремящийся к гармонии, но постоянно страдающий от ее неадекватности, ее истерик, ее непонимания, ее провокаций, ее эмоциональной нестабильности. Я – жертва. Несчастная, непонятая, вынужденная терпеть ее "сложный характер" ради нашей "великой любви".

      Какой эффект это производит на нее? О, он поистине разрушителен.

      Во-первых, это создает у нее мучительное, всепоглощающее чувство вины. Даже если ее интуиция кричит, что виноват я, мои уверенные обвинения, подкрепленные предыдущими этапами газлайтинга (отрицанием ее памяти и чувств), заставляют ее сомневаться. А вдруг я прав? А вдруг это действительно она виновата? Чувство вины – это тяжелейший груз, который парализует волю, заставляет оправдываться, заискивать, стремиться "загладить" несуществующую вину. Я получаю послушную, виноватую марионетку.

      Во-вторых, это порождает острейший когнитивный диссонанс. Она чувствует боль, обиду, несправедливость от моих действий, но я убеждаю ее, что источник проблемы – она сама. Ее реальность раскалывается надвое. Чтобы сохранить остатки психического равновесия, ей нужно как-то примирить эти противоречия. И самый простой способ – поверить мне. Принять мою версию событий, убедить себя, что это она виновата, что она "спровоцировала", что она "не так поняла". Это больно, но это позволяет сохранить иллюзию "отношений" и мою фигуру как "любящего" партнера (который просто иногда "срывается" из-за нее).

      В-третьих, и это самое главное для моего контроля, она начинает извиняться за то, в чем не виновата. Она просит прощения за мои проступки! "Прости, что я тебя разозлила", "Прости, что я такая чувствительная", "Прости, я больше так не буду". Это музыка для моих ушей! Каждое ее извинение – это еще один гвоздь в крышку гроба ее самоуважения и еще один кирпичик в фундамент моей власти.

      В-четвертых, она начинает еще больше стараться "исправиться", чтобы угодить мне, чтобы заслужить мое одобрение, чтобы вернуть ту самую "гармонию", которая была (как ей кажется) в начале наших отношений (и которую я сам же и разрушаю). Она ходит на цыпочках, боясь сказать или сделать что-то "не так", что может меня "спровоцировать". Она пытается предугадать мои желания, стать еще более удобной, еще более незаметной, еще более покладистой. Она попадает в замкнутый круг: чем больше она старается, тем больше я нахожу поводов для недовольства (ведь моя цель – не гармония, а контроль), тем больше она чувствует себя виноватой, тем сильнее старается… И так до бесконечности, пока она полностью не истощится.

      Таким образом, перекладывание вины и проекция – это не просто способ избежать ответственности. Это мощнейший инструмент для разрушения ее самооценки, для создания чувства вины и для усиления ее зависимости. Я остаюсь чистеньким, благородным страдальцем,