Живая. Чувствующая. Настоящая. N T

свою суть. Ты не найдёшь здесь «правильных» ответов. Но, возможно, узнаешь что-то своё. Свою правду. Свою силу. Свой голос.

      Мне казалось, что любовь приходит, если быть «правильной» – хорошей женой, матерью, снохой. Выйдя замуж, я стремилась соответствовать этим образам, надеясь, что это и есть путь к семейному счастью. Но чем больше старалась соответствовать, тем больше теряла связь с собой.

      Со временем я поняла: каждый в семье – это не роль, а живой человек со своей историей. Чтобы отношения были настоящими, важно быть собой, а не идеальной версией, угождающей другим. Я чувствовала, как растворяюсь в «должна», забывая о своих желаниях. Так начался мой путь к себе.

Я пошла навстречу своему зову – с верой, что всё получится. Было вдохновение, поддержка, место, где хотелось творить и быть полезной. Я двигалась сердцем, с уверенностью, что всё сложится. Но реальность оказалась другой.

      Самый тяжёлый момент – это столкновение с тем, что я не могла изменить. Я вложила всё. И в какой-то момент почувствовала, что все мои усилия не были достаточными.

      Там, где я искала смыслы, другие искали выгоду. Где я верила, другие считали. Я держала всё на себе, стараясь быть сильнее, чем возможно. Но с каждым днём становилось тяжелее: росли трудности, появлялись упрёки, а рядом всё меньше становилось понимания. Мне говорили: «Ты подвела». А я слышала: «Ты – провал». И начала в это верить.

      Мир, который я строила с любовью, начал рассыпаться, и с ним – вера в себя. Я сомневалась в каждом решении. В себе. Казалось, я потеряла всё. Но самое болезненное – я перестала доверять себе. Я не защищала себя. Не отстаивала границы.

      Я долго молчала, закрываясь и пытаясь быть «хорошей». Но однажды внутри что-то изменилось. Я поняла, что если хочу встать, то только сама могу это сделать. Я начала с малого: тишина, молитва, простые фразы: «Я здесь. Я жива. Я дышу».

      Не было волшебного утра, когда всё прошло. Боль осталась – под кожей, рядом с сердцем. Я просыпалась с тревогой и ложилась с виной. Но я училась быть. Просто быть. Без масок. Без бегства.

      Я начала вспоминать, кто я – без ролей. Не жена. Не мама. Не сноха. Не руководитель. Не «молодец». Просто женщина. Просто я. Я возвращала себя по капле: через тишину, через молитву, через благодарность, через свет в окне.