Любить или быть счастливым. Как найти баланс в отношениях и не потерять себя. Андрей Якомаскин

овью боль и страдания в отношениях.

      Мы же любим друг друга, почему нам так плохо вместе?

      Я до сих пор люблю её, но эти отношения причинили мне столько страданий.

      Как можно так плохо относиться к любимому человеку?

      Без её любви я никогда не смогу быть счастлив.

      В реальном мире любовь не чёрно-белая, а имеет много вариаций и оттенков. Можно любить нескольких людей одинаково сильно. Можно любить того, кто не может полюбить тебя. Нас может полюбить человек, которого не в силах любить мы. Любовь может исчерпать себя. Но главное – можно любить взаимно, абсолютно искренне, но быть несчастным в этой любви и не винить за это никого, потому что счастье здесь просто невозможно.

      Никакая любовь не может оправдать личное несчастье человека в отношениях

      Эта книга о том, как подружить любовь и счастье. Если вы открыли её, то, скорее всего, уже любите, однако, возможно, вы не так счастливы в этой любви, как хотели бы.

      В первой части я постараюсь рассказать о том, что такое «счастье в любви», а во второй поделюсь практическими советами, как этого счастья достичь.

      Я советую вам читать всё по порядку, чтобы в голове сложилась чёткая связь потребностей и способов их удовлетворить. Уже после прочтения книги вы можете возвращаться к главам из второй половины в тот момент, когда чувствуете, что вам не хватает чего-то конкретного: внимания к чувствам, заботы, впечатлений, принятия или страсти.

      Каждый человек любил, но, к сожалению, не каждый был счастлив в любви. Я хочу объяснить почему. Сразу предупрежу, я не буду давать советы, как найти любовь, ведь ничего лучше «искать» человечество за всю свою историю пока не придумало. Исходя из опыта своей работы, я расскажу, как продлить любовь, сохранить и приумножить, а если не получится, то как отпустить её, не сожалея об этом.

      Мой психологический метод называется «терапия принятия и ответственности». Как следует из названия, он включает две составляющие, с которыми я вас познакомлю. С одной стороны, мы будем учиться принимать: свои и чужие чувства, свои и чужие мысли, факты и события. Не судить их, не оценивать, не вешать ярлыков «глупый», «странный», «бесчувственный», «эгоист», «жертва». С другой – мы будем учиться разделять ответственность. То есть концентрировать внимание на том, на что мы можем повлиять.

      На мой взгляд, это главные проблемы в отношениях: мы постоянно развешиваем субъективные ярлыки (на чувства, на себя, на людей, на факты) и пытаемся взять под контроль то, что контролировать не можем. В итоге отношения превращаются в противостояние «своих» и «чужих» и бесконечные попытки переделать друг друга. Я хочу помочь вам отказаться от этих пагубных привычек.

      Мы воспринимаем отношения как борьбу и пытаемся всё контролировать, даже то, что нам не под силу.

      Главный же тезис, который я хочу пронести через всю книгу: никакая любовь не может оправдать несчастье. Пока мы убеждены в обратном, мы будем поддерживать и множить проблемы в отношениях, месяцами и годами терпеть боль «ради любви», хотя любовь не унимает боли. С принятия этого тезиса начинаются любые отношения с запросом на счастье для двоих, ведь – удивительный факт! – полюбить довольно просто, а вот научиться быть счастливым со своей любовью – нет.

      Главные мысли за 5 минут

      Любовь не оправдывает несчастья. Мы привыкли ожидать от любви счастья, а на деле мы можем искренне влюбиться в того, с кем счастье просто невозможно. Это не делает его плохим, как и не делает ненормальными нас, но говорит о наших потребностях, которые мы не можем удовлетворить друг с другом.

      Мы не всегда понимаем, чего хотим от отношений, но без понимания своих потребностей не получится сделать отношения лучше, а себя – счастливее.

      Если партнёр – центр нашего мира, мы просто разделяем одиночество на двоих. Чтобы не превратить отношения в зависимость, мы всегда должны иметь в окружении других людей, которые способны на принятие, поддержку, искренность и понимание.

      Умение быть уязвимым в отношениях помогает чувствовать себя в безопасности. Каждому иногда нужно поделиться своей слабостью, и каждый должен быть способен принять эту слабость, чтобы обеспечить безопасность другого. В противном случае один станет спасателем, а другой – жертвой.

      Отношения со временем «тухнут», поэтому новизну в них нужно поддерживать совместными усилиями. Первоначальная влюблённость дарит чувство новизны, но в любви нужно уметь обсуждать новизну и искать её.

      Часто мы повторяем сценарий своих родителей или бежим от него. В противовес условным рефлексам мы можем научиться не создавать ожиданий о том, какими должны быть отношения, а также опираться на свои чувства, делая отношения уникальными и по-своему счастливыми.

      Никто не обязан принимать нас такими, какие мы есть, но и мы имеем право искать тех, с кем можем оставаться собой без насилия и принуждения.

      Любовь к другому помогает