Теневой и Чёрная Карта. Владислав Шевцов-Томский

сосед или тёща меня разрежет бензопилой. Приложение ни разу не ошибалось!

      – Ещё бы! Ведь точность прогноза составляет 99.99999%! Найдите точнее, или мы вернём Вам деньги!!!

      – Это ещё что за зомби стали показывать по телеку?! – удивился я.

      – Эврик, ты, похоже, случайно включил Зомби ТВ… Кстати, зря ты это сделал! Подписка на них платная…

      – Вот чёрт… – выругался я.

      – Давай, выключай уже свой зомбо-ящик и пошли гулять, пока никто не пострадал!

      – При просмотре этого видео ни один зомби не пострадал! – энергичным голосом продолжал вещать телевизор, – Сразу после рекламы мы продолжим показ Вашего любимого сериала «Завывающие в терновнике…»

      – То-то я смотрю, что мне не нравится их ведущий! Какой-то вид у него нездоровый…

      – Вам не нравится наш ведущий? – продолжал надрываться мой телевизор, – Тогда Вы прямо сейчас можете замочить этого упыря из дробовика! Заказ дробовиков со скидкой со склада… Полный боевой комплект. Цена всего 999.95 рублей. Количество ведущих ограничено!

      – Лёня, у меня паранойя или он на мои слова реагирует?! – завопил я с лёгким удивлением.

      – Ну, а что ты хочешь? Сейчас везде внедряют интерактивное телевидение. Они читают твои самые грязные мысли и готовы навязать тебе самые ненужные услуги. Главное – плати и пользуйся!

      – Всё, мне надоели все эти зомби. Я выключаю эту хрень! – я протянул было руку, но тут же её отдёрнул в ужасе.

      – Вы решили выключить наш канал? От нас так просто не избавиться! Только попробуйте нажать на крестик в углу экрана, и мы уже идём к Вам!

      – А-аааааа!!! – заорали мы с Лёней, чем привели ведущего в полный восторг.

      – Правильно! Никуда бежать не надо! Сидеть, смотреть, бояться! А мы вернёмся к Вам сразу после короткой рекламы. Не переключайтесь!

      * * *

      В это время в класс вошла механическая уборщица баба Маня со шваброй и антибактериальным раствором в пластиковом жёлтом ведре. Она обвела нас своим суровым взглядом и проворчала:

      – Ребятишки, вы что-то какие-то бледные и малоподвижные, пошли бы лучше во двор в мячик поиграли. А я пока после у вас пол подотру. А то насмотрелись рекламы!

      – Баба Маня, но ведь ещё 10 минут до конца урока! Дайте нам хотя бы мультики досмотреть!

      Но спорить с бабой Маней, как вы сами понимаете, дело бесполезное. Она перетащила сгоревшего на работе андроида в угол и принялась за уборку.

      А мы с шумом выкатились на школьный двор и начали делать спортивную разминку.

      Сверху слепило радиоактивное солнышко, с востока дул легкий, заражённый ядовитыми спорами ветер… В общем, погода была просто прекрасная, и, казалось бы, ничто не предвещало беды, но тут со стороны забора снова раздались эти мерзкие хриплые голоса:

      – Ну, что сосунки, может, сыграем в настоящий футбол? Или снова в штанишки наделали, как в прошлый раз? Ха-ха-ха!

      Капитан нашей сборной не мог вынести такого оскорбления и живо отреагировал на эти обидные