Вот так и живём… Рассказы. Екатерина Антонова

женой.

      Подумал, подумал Иван-царевич, всё ж рептилия, побрезговал… Решил сначала в спирт посадить, обеззаразить.

      Через короткое время лягушка выглядывает из посудины. Огляделась, и с досадой говорит:

      – А ты чё… (ик-к) закуски не догадался взять с собой?!

      Разговаривают два ребёнка. Один хвалится:

      – У моего старшего брата есть собака. Она и лапу подаёт, и команду «аппорт!» знает!

      – А у моих бабущки с дедушкой есть дрессированная кукушка! Вот! Каждый час кукукает!

      Два крупных мужика из вахтовиков решили сэкономить, снять на два месяца одну квартиру на двоих у пожилой семейной пары.

      – И сколько будет стоить?

      – Если перевоспитаете шумных, хамоватых соседей, – нисколько!

      – Кто такой архитектор?

      – Человек, который одной своей подписью может облагородить или обезобразить «лицо» населённого пункта.

      Школьникам традиционно задали написать сочинение на тему «как я провёл лето». Петя ничего не придумал. Обратился за помощью к домашним. Те плечами пожимают, мол, тоже не знаем, что и как писать. В итоге каждый из домашних независимо друг от друга добавлял по паре предложений. Петя понадеялся, и сдал сочинение не читая. Учительница очень удивилась, открыв тетрадку Пети…

      От сестры:

      «Лето было у меня скучное. Дискотеки здесь нет. Подружки кто где. Старшие предки достали, ворчат, что короткое ношу».

      От отца:

      «Всё лето пролежал под машиной ремонтировал. А чё делать, если запчастей в этой дыре не найти? Сгоняли с соседом в райцентр. Купил. Хоть пиво домашнее есть. Холодненькое, из погреба».

      От матери:

      «Лето прошло всё в заботах. Не отдых, а просто рабыня Изаура какая-то! Семья большая. Одной посуды сколько каждый раз приходится мыть! Целыми днями над грядками „пятой точкой“ вверх».

      От бабушки:

      «Лето нонче жаркое выдалось. Но картошка уродилась. Грядки тяжко полоть стало, давление скачет, зараза. С утра подою корову, провожу в стадо. А соседка ленивая, никаку скотину не хочут держать. У нас молоко покупат кажный день. Как дома, так сидят в телевизоре».

      От дедушки:

      «Лето удалось погожее. Мило дело посидеть на завалинке. В прошлом годе изладили нову. Самосад у меня добрый, шибко пронимат».

      Разговаривают два знакомых. Один из них, выпивший, хвалится:

      – Да я свою жену выдрессировал! И пикнуть против меня не смеет!

      – Из окна выглядывает крупная женщина, со скалкой в руке, и громко командует ему:

      – Ну-ка, быстро домой, паразит!

      Подвыпивший «герой» смущённо оправдывается:

      – Не-е… ну, бывают же иногда исключения из правил…

      Разговаривают два друга.

      – Мыши одолели. Просто ужас!

      – Заведи кота, он тебе их всех переловит!

      Через некоторое время встречаются.

      – Ну,