Любовь сильнее страха. Кира Мэй

никому тут мы не нужны. Пальцы сводит судорогой, а желудок скручивает в узел. Рыдать хочется от бессилия. Короче, куча звоночков, что нужна срочная перезарядка.

      Законы кармы, в которые верилось больше, чем в юридические, сегодня наконец-то сработали и, загруженный до предела, вечер внезапно освободился. Ну, я и полетела домой со всех ног, предвкушая немного времени наедине с собой. Все разъедутся на работу, а я, как нормальный человек, закажу огромную пиццу с ананасами и пирог с вишней под любимый сериал. Буду пить кофе, вкусно кушать и смотреть на водопады под музыку Бадаламенти. Абсолютно одна.

      Но пока переполненный вагон метро нёс меня вдоль красной ветки, я ловила себя на мысли, что в этом году ужасно тяготилась учёбой. В погоне за «автоматами» мне приходилось демонстрировать непривычно ответственную версию себя, потому что легче украсть два часа сна и написать лишний реферат, чем зубрить никому ненужные билеты или пытаться списать. Память у меня ужасная из-за СДВГ, а списывать я никогда не умела. Тряслась, как осиновый лист, от одной мысли, что меня поймают. Вот и приходилось всегда глубоко копать и разбираться в материале. Только на финишной прямой погоня, к удивлению, выходила на новый уровень и вместо простеньких рефератов приходилось то и дело сочинять интервью с несуществующими людьми, утопать в заметках и снимать никому ненужные репортажи, что вкупе с работой в газете походило на пытку.

      Сейчас эта пытка начинала тяготить странным ощущением бесполезности. Я чувствовала себя не на своём месте. Как будто опять не успела вовремя приспособиться, входя в порочный круг. Я слишком часто была не на своём месте, не в том окружении, занималась не своими делами. Это пугало, потому что значило жить не свою жизнь. Значило повторять семейный опыт. А единственное, о чем я мечтала все сознательные годы – иметь призвание, которое давало бы возможность получать удовольствие от этой жизни. Не терять души ребенка, не терять мечты, которая и есть двигатель всего существования. И никогда не переходить бесповоротную грань взрослости, за которой только обсуждения болезней, убогих шоу по телевизору и цен на порошок.

      Я много лет смотрела на своих родителей, которые ненавидели то, чем занимались. Они были обозлёнными на себя, на меня, на весь белый свет. Не были счастливыми, да и боялись этого «счастья», как огня. Не дай бог оно застигнет в врасплох и они не успеют подумать «а так надо?» или «а так правильно?». Что делать когда «всё плохо» их обучали с самого детства, там они прекрасно ориентируются. А стоит случится чему-то хорошему, так сразу «не сглазь», «не привыкай». Кажется, у их поколения просто отсутствует навык радоваться чему-то простому.

      «Помни, Саша, что рано или поздно и тебя сломает. Как маму и папу. Как всех, таких молодых и дерзких. И счастье твоё надуманное не повторится больше никогда. Слышишь? Никогда.»

      Все эти поучительные речи собирались где-то в районе глотки и сидели неприятным воспоминанием и дополнительной мотивацией. Поэтому я работала над собой каждый день. Делала всё, чтобы стать профессионалом в том, что мне, действительно,