Окей, Дьявол. Дмитрий Деулин

заселю его слонами-киборгами, какого чёрта. Вылечу всех больных детей. Окей, Дьявол, мы ведь можем вылечить всех больных детей?

      На заправке мигает неоновая вывеска, выводя в окнах слово «ДА» отражением розовых огней. Или это «АД», просто нужно читать с другой стороны?

      Окей, Дьявол, а с ними потом не будет никакой херни? Они не вырастут маньяками, мутантами, радиоактивными вампирами? Можно как-нибудь без подвоха?

      Неоновая фигурка на вывеске снова и снова разводит руками. Пункт 4.6.3: «Ни при каких обстоятельствах Дьявол не обязан раскрывать Пользователю информацию о собственной природе, происхождении, механизме действия и технических спецификациях, а также информацию, попадающую под действие пункта 6.1.6…» В Аду полно юристов, а я ссыкло. С чего я вообще взял, что должен быть подвох? Может, нет никакого подвоха, и моя душа – сама по себе ценная штука. Ха-ха.

      Так что опять никаких чудес. Ещё коктейль, уныло передёрнуть и в койку. Или пусть мне Елена Прекрасная уныло передёрнет. Хотя ну нафиг, трудно отделаться от мысли, что на самом деле это красный мужик с рогами и ехидной улыбочкой. Да и чего опять размениваться на мелочи? Я могу сразу попросить, как это, высшее чувственное наслаждение. Окей, Дьявол, давай уже даруй мне высшее чувственное наслаждение, и я пойду спать.

      Но Дьявол даровал мне смску: «Высшее чувственное наслаждение доступно только премиум-пользователям».

      Вот сейчас не понял. Я же душу тебе продал, ублюдок рогатый. Что же нужно продать, чтобы стать премиум-пользователем?

      Мой принтер ожил в то же мгновение. Ну ясно, вот он и подвох. Сейчас меня будут разводить. Всю жизнь меня преследуют коммивояжёры и телепроповедники, до того аппетитно выгляжу. Как будто наклейка «Лох», которую мне прилепили на спину ребята в старшей школе, всё ещё там.

      Снова выползает договор на двух языках. Слева английский, справа хрен знает, древнеарамейский какой-нибудь. Дополнительное соглашение номер один бла-бла, далее «Дьявол», далее «Пользователь», бла-бла… Вон оно что. Души всех своих потомков, бессрочно. А это законно вообще? Так, отказ от ответственности… ага! Это ещё что за хрень? «В случае возможного прекращения рода Пользователя Дьявол берёт на себя обязательства по продолжению рода…» Че-его?

      Я, конечно, сразу вспомнил Грэйс. Как она извивалась там, на холме. Как впивалась ногтями в землю. Она была почти красива в этот миг, как-то даже притягательна, но меня пробрал холодок. Я кино-то смотрю. Нафиг-нафиг-нафиг такое.

      Окей, Дьявол, налей мне виски. Посмотрю Фейсбук¹ и спать. А если там Грэйс фотки сына постит, спать буду в другой стране, сука.

      Привет, Кэрол.

      Знаю, ты меня не слышишь. Ты сейчас никого не слышишь. Жизнь вытекает из тебя через твои славные красные глазки. Ты не успокоишься, пока не выжмешь её до капли. Кричи, Кэрол. Кричи, девочка.

      Ты молилась Ему, я знаю. Так молилась, что Он, наверное, выучил от тебя много новых слов. Не пойми меня неправильно, девочка, Он, в общем-то, неплохой парень. Но ты же не звонишь в химчистку,