История одной болезни. Лиана Джи

анические атаки затягивали меня в омут, чёрный омут, с такой силой, что на смену старым болезням начали приходить новые. Мой круг замкнулся, и я внутри него металась, как белка, не находя спасения уже ни в чём. Мой разум выкидывал со мной такие фокусы, что казалось я просто схожу с ума. Обращение к специалистам свелось к приёму антидепрессантов. Становилось немного легче, но я понимала, что всю жизнь на них не просидишь. Я продолжала искать выход. На помощь пришло моё хобби из детства – писать обо всём, что происходит. Находясь длительное время в другой стране, абстрагировавшись от своей жизни и имея возможность взглянуть на неё со стороны, я почувствовала необходимость взяться за ручку.

      Прописывая свои проблемы одну за одной, я поняла, что описываю свои детские травмы и не проработанные по той или иной причине вопросы, спрятанные в тёмный угол, как называют это психологи – бессознательное. По всей видимости все регистры памяти моего бессознательного были переполнены, и вся эта "прелесть" начала выплёскиваться наружу, хаотично, безжалостно, в виде панических атак. Из описываемых травм начали рождаться главы.

      Временами мои главы похожи на Нюрнбергский процесс. И чем глубже травма, тем жёстче глава. Но справедливо будет заметить, что цель этих "раскопок" не обвинение и не жажда возмездия, а – «понять, чтобы простить». Возможно, моя откровенность временами зашкаливает. Но хочу отметить, что я с большим уважением отношусь к своим родителям. И с благодарностью за то, что дали мне жизнь, вкладывая в меня то, что умели и имели сами. Наверное, это было лучшее для того времени, того уровня и тех ситуаций. Но нужно отделять зёрна от плевел. Нужно понимать, что в тебе твоё, а что чужое. Что из вложенного в голову есть драгоценным инструментом, а что просто опечатка, которую нужно исправить и забыть. Учитывая то, что семья, в которой я родилась, да и я сама – эмоционально яркие люди, реактивность действий границ не имела. И чтобы эта, временами часто деструктивная реактивность не продолжала разрушать мою жизнь, а наконец-то дала мне родиться и быть собой, появилась острая необходимость провести эту не очень приятную процедуру – раскопки моего прошлого.

      Так, увлёкшись описанием своих проблем, я заметила, что в моей голове мысли начали упорядочиваться и приходит долгожданный душевный покой. Однажды, делясь с моим мужчиной своими мыслями, я предложила ему прочитать несколько страниц. Прочитав, он сказал: "Это нужно издавать". Так мои истории о детских травмах уже осознанно ложились в главы.

      Иногда мне кажется, что через всю мою боль рождается моё призвание – быть писателем. Иногда – что это просто обезболивающая успокоительная пилюля. Так или иначе эта книга родилась.

      Вспомнилось, что как бы не нравился мне фильм, но всегда с удовольствием и с любопытством я жду тот, который после – фильм о фильме, с закадровыми голосами, с многочисленными дублями. Может, потому что он без идеальных постановок, земной, настоящий. Это творческий процесс. Это и есть сама жизнь.

      Поэтому в последний момент мною было принято решение оставить всё в первозданном виде, без привычной идеализации. Идеализации, которая так утомляет. Без лишних оправданий себя и оправданий кого-либо. Без фотошопа. Всё как есть.

      С любовью для Вас.

      Введение

      Маленькая глупая женщина, уверенная в том, что уже всего достигла и все знает, оказалась за бортом корабля под названием «Жизнь». Знающая и умеющая плавать всеми стилями, она понимает, что ни один из них её не спасает, она начинает осознавать, что должна придумать свой, новый, чтобы выбраться на берег. Кое-как добравшись до суши, она с ужасом понимает, что это дно. Дно её жизни. Дно, сложенное из заблуждений, беспочвенных амбиций, и связанных с ними сложных эмоций. Из взаимоотношений, которых нет. Из свой надуманной значимости, которая, по сути, равна нулю.

      В надежде отыскать тот монолит, о который можно опереться и оттолкнуться чтобы встать, она начинает перебирать песчинки своих заблуждений. Но их так много, что приходится прокапывать всё дно. А вот и он, родившийся в процессе раскопок алфавит.

      А – Амбиции

      Это то, что толкает нас к росту и то, что губит. Чрезмерные и беспочвенные амбиции – они как яд замедленного действия. Не замечаешь, как отравляешь свою жизнь самостоятельно. До необратимых процессов. Откуда берутся амбиции? Думаю, из чувства собственной исключительности. Я настолько необыкновенная, что нет на свете человека достойного меня. Отсюда бескомпромиссность. Тупик. Социальный вакуум.

      Так я стала карьерным бомжом. Не понятая и не принятая уходила я с любой работы. Обиженная бунтарка. Так, увольняясь с очередной работы, услышала фразу: "С Вашими амбициями нужно быть директором. Или что-то делать со своей амбициозностью". На что я парировала: "Буду директором, значит". Я была права в этом споре.

      Но… понимая это, можно было ставить условия, ведя конструктивный диалог. Однако амбиции мешали видеть реальность. И кроме мысли, что МЕНЯ обидели! не было больше никакой.

      То, что я наказываю саму себя я поняла гораздо позже. И то, что обо мне забывают, как только за мной закрывается дверь, тоже.

      Что для меня амбиции?