Только курицы несут золотые яйца. Яна Потоцкая

зубы почистили, усы сбрили (а звучит-то как масштабно, радужно и позитивно!), кажется, на нас из зеркала смотрит уже что-то опрятное, нежное и точно более привлекательное!

      Погнали дальше. Гигиена, часть вторая, самая любимая и долгожданная: потные подмышки! Долгие годы работы в танцевальной сфере именно со взрослыми дамами и господами принесли неутешительно четкое осознание – как в школе, так и в 40 лет людям, к сожалению, необходимо вслух и ртом напоминать о базовой гигиене. Моя мама, заслуженный преподаватель с сорокалетним стажем давно требует от своих студентов: трусы, носки, рубашки должны меняться каждый день! Поначалу я краснела и бледнела от одной мысли, что ученикам, приносящим мне деньги, придется высказывать подобные мысли, просить следить за чистотой футболок, свежести тела. Но однажды, меня в прямом смысле еле-еле удержало воспитание от настоящего рвотного порыва, идущего где-то совсем из глубины моего вопиющего существа, тогда внутренний этический запрет слетел к чертям собачьим. Думаю, каждая из нас не раз стояла в очереди за какой-нибудь особо пахучей особой, а если ее нюхательное созерцание еще и на ваш ПМС приходилось, оставались неизгладимые впечатления. У каждого человека своя острота обоняния, свое восприятие запаха, и никто не отменял того факта, что наша безумно умная генетика помогает нам распознавать нужные нам запахи именно с точки зрения нравится/не нравится.

      О чем я? Да об одной замечательной теории: когда мы встречаем особь противоположного пола, наше ДНК посредством трехступенчатого анализа подсказывает нам, насколько успешным будет спаривание, то есть насколько здоровое потомство нам удастся произвести именно с этим индивидуумом. На первом этапе именно путем считывания общего аромата мы понимаем наш ли это человек, или нет. К примеру, вас знакомят с интересным мужчиной и предупреждают, что все то у него хорошо, вот только пахнет он не очень, а у вас сносит от него башню и кажется, что вы вдыхаете нежнейшую патоку. Бывают и обратные случаи. То есть, восприятие аромата, безусловно, носит сугубо личностный характер, кто-то любит халву, кто-то пряники, но в данном конкретном моменте мы говорим только о естественном натуральном запахе чистого тела без ароматизаторов.

      Второй стадией верификации соответствия является слюна, которой мы и обмениваемся во время поцелуя, и именно поэтому для кого-то Вася целуется невероятно, а для кого-то он омерзителен, а вот Петя – молодец. Наше ДНК как штрихкод считывает информацию о другом человеке через слюну, снова предупреждая нас об опасности или, наоборот, необходимости связи с ним.

      Третьей стадией, как не трудно догадаться, является запах и вкус выделений, производимых гениталиями во время возбуждения. Все-таки не так глупы животные, сразу тыкающиеся носом в нужное место. Если даже два первых этапа были пройдены успешно, а на третьем ваш носик забил нешуточную тревогу, то это большой повод задуматься