Отношения, которых нет, или Неотпущенные бывшие. Олеся Шувалова

доточиться на чем-то действительно важном и интересном. Мешают жить.

      Как психолог, я часто встречаюсь на консультациях с людьми, застрявшими в прошлом. Они так крепко приклеены эмоциональной зависимостью к бывшему партнеру, что сил на настоящую, живую жизнь просто не остается. Видели когда-нибудь муху, прилипшую к смоле? Дергается, шевелится, выбивается из сил, но с места сдвинуться не может. Так и жизнь человека, застрявшего в прошлом, похожа на вязкое шевеление в тягучей смоле отчаяния и бессилия.

      Эта книга – курс самопомощи для тех, кто нуждается в поддержке и работающих способах, чтобы справиться со своими переживаниями, перевернуть страницу и начать снова жить свободно и счастливо, но пока не решается или не имеет возможности обратиться к психологу за помощью.

      Справедливости ради подчеркну, что, несмотря на прикладную практическую направленность книги и пошаговое, подробное описание упражнений, это пособие не заменит психолога и полноценную психотерапию, но сможет стать первым шагом к выходу из незавершенных отношений. А для психологов – это хорошее подспорье в работе с клиентами, застрявшими в прошлом.

      Выдержки из консультаций, приведенные в книге – это собирательные образы из многих сессий, все совпадения случайны. Исключение – те истории, разрешение на публикацию которых было получено от их авторов, но и в них личные данные были скрыты или изменены.

      Глава 1. Влияние незавершенных отношений на текущую жизнь

      Прошлые отношения надо заканчивать и физически, и эмоционально. Есть те, кто после развода/расставания умудряются остаться жить в одной квартире, объясняя это ипотекой, сложным финансовым положением, отсутствием другого жилья, безвыходностью положения. Хотя, что касается безвыходности – если выход из ситуации нам не нравится, это не значит, что его нет. Некоторые еще умудряются на совместную жилплощадь новых партнеров приводить, и начинается новая серия знаменитой «Санта-Барбары», и никаким здоровым завершением отношением здесь и не пахнет.

      В психологии есть такое понятие, как «сепарация» – отделение. Чаще этот термин применяют к детско-родительским отношениям. Сепарация ребенка от родителей начинается с физического отделения – от первых шагов до отдельного проживания – и сопровождается обретением личностной самостоятельности.

      Рассматривая расставание (развод) как сепарацию от бывшего партнера, важно понимать, что находясь с ним постоянно в одном пространстве, пережить расставание и поставить точку в отношениях невозможно.

      Заканчивать отношения физически – это еще и про секс. Прощальный, на посошок, для здоровья, дружеский – хоть миллион названий и поводов для него придумайте, но секса в закончившихся отношениях быть не должно. И это не про ханжество, мораль или что-то такое. Это про окситоцин.

      Окситоцин – нейромедиатор, гормон привязанности, который продуцируется под влиянием тактильного контакта. Задача окситоцина при сексуальной близости – через создание ощущения доверия, близости, особенности, нужности сформировать и укрепить пару. Уговорить свой организм не вырабатывать окситоцин, потому что у вас с бывшим секс просто по старой памяти, вы не сможете, а значит, вы собственноручно укрепляете свою эмоциональную связь с ним при каждой интимной близости.

      Метафорически незавершение физической связи с бывшим – это как история про «доброго» хозяина, который из жалости отрубал собаке хвост по кусочкам.

      Ну и конечно, секс с бывшим – это еще и надежда на восстановление отношений.

      Расскажу вам про один эксперимент, который называется "Надежда".

      Провел его профессор биологии Курт Рихтер в 1950-х годах. Несмотря на красивое название, эксперимент был жестокий. Рихтер бросал в ведро с водой крыс и наблюдал за их поведением. Крысы барахтались изо всех сил, но хватало их минут на 15, и они тонули. Тогда Рихтер стал вытаскивать из воды крыс, у которых силы уже были на исходе, давал им несколько минут передохнуть и обсохнуть. И снова бросал в ведро.

      Крысы, познавшие вероятность спасения, боролись за свою жизнь намного дольше – около 60 часов.

      Жалко бедняг.

      Вывод эксперимента – надежда дает силы на борьбу, когда случается попасть в трудную ситуацию.

      Вот только важно различать, где есть смысл надеяться, а где – лучше не тешить себя несбыточными мечтами. В случае с незавершенными отношениями надежда – и не надежда вовсе, а иллюзия. Цепляясь за эту надежду-иллюзию, вы только изматываете себя ожиданиями, вместо того чтобы жить. Вы так и остаетесь стоять в тамбуре меж двух дверей, между прошлым и настоящим.

      Старые отношения отнимают много сил. Кроме того, они чреваты сложностями в построении новых отношений.

      Во-первых, не расставшись с бывшим не только физически, но и эмоционально, вы не можете позволить себе начать новые отношения. Пока у вас дома стоит старый стул, вы не купите новый. Пусть даже на этом стуле уже и сидеть неудобно или даже опасно, вы все равно найдете ему