Снежные письма. Анна Скай

И Маша подбежала к ним, оттолкнула этого парня и как закричит: «Ты что, думаешь, она тебя не поймет, если ты будешь спокойно говорить? Обязательно надо орать? Может, стоить попробовать нормально проблемы обсудить?». Я испугался за нее: мало ли, что у того громилы на уме могло быть. Подбежал, начал извиняться. А тот, видимо, так опешил, что только смотрел на меня и молчал. Потом что-то буркнул, взял свою девушку под руку, и так они и ушли. А Маша стоит, смотрит им вслед, дышит так часто-часто, ноздри дрожат. Резко ко мне поворачивается и говорит: «Всех что ли надо жизни учить?!». И пошла. Я ее догнал и говорю, мол, ты сумасшедшая, вдруг бы он что-то сделал с тобой! А она внимательно так на меня посмотрела и сказала: «Да, я больная». Теперь я понимаю, что она имела в виду. Так вот я бы не смог так жить, как она. В постоянном движении, в непрекращающемся танце. Она очень любила танцевать. Без разницы, где: под дождем на улице, ночью на пляже, обнаженной в спальне… Она всегда танцевала. И никогда ничего не планировала. Жила – как чувствовала. Я даже не помню, когда она поступала не спонтанно. Мы даже поженились случайно. Просто шли мимо ЗАГСа, и я что-то пошутил про свадьбу, хотя в мыслях был настроен абсолютно серьезно, даже колечко присмотрел. (Она это чувствовала – я уверен). И тут она хитро так улыбнулась, схватила меня за руку и потащила в здание. Так мы и подали документы. Много чего было. Так и не вспомнить… И все эти два месяца я пытаюсь ее понять. Почему она ничего не говорила? Я ходил ее тропами. Несмотря на всю свою непредсказуемость, были у нее любимые места. Старая лавочка на холме, откуда виден весь город. Набережная. Автобусная остановка. Я так и не выведал, почему она любила сидеть на той остановке. Так и осталась эта тайна с ней. Сейчас я понимаю, почему она любила гулять по кладбищу – да, звучит жутко. Пожалуй, это единственное, что я разгадал: ей там было спокойно. Да, спокойно. Там она находила равновесие, которого не было в ее жизни. А теперь это равновесие ищу я. И не нахожу. Пытаюсь понять, как жить дальше. Не подумай, я не собираюсь кидаться с крыши или еще что-то в этом духе вытворять. Нет. Просто… Как? Да, со временем чувство потери перестанет быть таким острым. Но пока мне очень больно. Думаю, так же, как и тебе. Знаешь, я ведь не просто так здесь оказался. Сейчас расскажу. Мне повезло, что сам себе начальник. Делегировал обязанности – и хорошо. Но на работу все равно приходил. Пьяный. С утра. И так недели две. Это с похорон началось. Увидел ее… такую… безмятежную, маленькую. Лицо ровное-ровное. Только морщинки обострились. У нее их много было, мимических. Это от того, что она каждому чувству отдавала всю себя. Будь то любовь, ненависть, злоба, грусть – все на лице отражалось. Я любил эти морщинки. Так вот, работа, да… В какой-то момент мой заместитель сказал… даже нет, это больше был приказ… «Уезжай, – сказал он. – Ты сейчас разрушаешь все вокруг, и себя в первую очередь». И я уехал. Маша очень любила путешествовать, мы много где побывали. И однажды – это было год назад, зимой – мы сидели на полу и молча смотрели на снегопад. И вдруг она ни с того, ни с сего говорит, тихо