Энциклопедия всенародной глупости. Михаил Задорнов

пошёл забирать будильник из починки. Попросил пакетик. А будильник большой, бухенвальдский набат такой, кастрюльного типа. От него сразу просыпаешься и трясёшься весь день. Советский ещё будильник. Ему говорят: «Пакетов нет, забирай так». Он его в карман сунул и пошёл. По дороге вспомнил, жена просила спички купить. Заходит в магазин. А спичек маленьких не было, только каминные. Он взял эти каминные, в другой карман засунул. Идёт по улице, ему встречный прохожий говорит:

      – Слышь, у тебя прикурить есть спички?

      Этот достаёт брёвнышки в коробке.

      – Мужик, а ты не знаешь, сколько времени, у тебя часов нет?..

И грустно, и смешно

      У нас даже грустное становится смешным. Знакомые пошли на кладбище, сорок дней другу. Горестный момент, стоят вокруг могилы… И вдруг мимо по дорожке идут пьяные русские мужики, человек семь, на плечах гроб. И все качаются с гробом. Ну, прошли и прошли, казалось бы. Вдруг через пятнадцать минут обратно идут с гробом, качаются. Через двадцать минут опять в ту сторону, туда-сюда, туда сюда… Оказалось, сами рыли могилу, выпили и забыли, где вырыли. Это они могилу ищут.

***

      ©

      Парк культуры и отдыха, День десантника. Случай скабрёзный, но очень точный. Стоит мужик, извините, мочится рядом с дорожкой бесстыдным образом на дерево. Проходит девушка, курит. Он бочком так пододвигается, говорит:

      – Ну совсем девки обнаглели!

Здравствуй!

      В клубе для богатых-богатых зашёл в туалет. Слышу, в правой соседней кабинке кто-то есть. И вдруг голос из левой соседней кабинки ему говорит:

      – Здравствуй.

      А тот интеллигентный, думает, ответить же надо. Наклонился вниз и в щель говорит:

      – Здравствуй.

      Оттуда голос:

      – Как твои дела?

      Он говорит:

      – Нормально, а тебе чего?

      Голос в левой кабинке:

      – Слышь, я тебе перезвоню, а то тут придурок какой-то со мной разговаривает.

***

      Я пришёл к своему знакомому посмотреть футбол по телевизору, у него большая плазма. А он богатый, но приколист. Сидим, смотрим футбол, вдруг из-под плазмы вылезает монстр: голова черепашья, а сам какой-то мохнатый. Я говорю:

      – Кто это?

      – Да моя черепашка.

      – Не понял?!

      – А я люблю смотреть футбол и гладить свою любимую черепашку, но у неё холодный панцирь, я её и обклеил мехом.

      Это ж как такое на ум пришло – обклеить черепаху мехом?! А у неё сверху ещё с монетку вырез, топчик такой голый.

      – А почему здесь меха нет?

      – Да это я вырезал, чтоб флажок воткнуть, чтобы она не потерялась на газоне.

***

      ©

      В колхозе где-то под Сочи мужики украли корову, погрузили в кузов машины, повезли полями. Милиция не дремлет. Остановила:

      – Документы на корову предъявите.

      А мужички удивляются:

      – Какая корова?

      – У вас в кузове корова.

      – У нас в кузове корова?

      – Чего придуриваетесь, идите и смотрите.

      Мужики вышли, уставились на корову и говорят:

      – Как ты, сволочь, сюда забралась?

***

      ©

      Женщина