Три точки. Виктор Аримов

не видеть, не бывать рядом, ухожу в работу, заливаю все алкоголем, занимаюсь мамой, она сильнейше болеет. Взаимности с женой никакой. Умирает мать, старое всплывает постоянно – разводимся…

      Конец написан второпях, хоть эта вся история и была задумана, ради концовки, хотелось вылить мысли, ну с учетом написанного, мысли уже не так давят. Оставлю, потом как наплывет, дополню подробностями. Тут можно много всего добавить еще, например, вначале, когда жили приводила подруг, но они даже со мной не здоровались – сидели отдельно, я в другой комнате, типо как экспонат, такое чувство, что использовала меня. Вообще по началу отношений был уверен, что она со мной из-за жилья, чтоб не возвращаться в общежитие. Можно добавить, что все деньги нес в семью, не считая курения и пьянства, нужды ни разу не было, но постоянные слова, что нет денег (привет мое детство), и много еще чего…

      Абзац, ради чего это все. А вот ради чего – расстались опять из-за старого, всегда было только из-за этого, ну вообще не отпускает, постоянные тревоги, что она там, доверия ноль. 5 лет последних после рождения – почти полное отчуждение, если с первым ребенком в лайтовой форме, второй – уже были, как два разных человека. С одной стороны – вроде даже и не плохо, но с какой? Мол дистанцируемся по Сатье – считаю хрень, в голове те же мысли – женился навсегда… Тут запомнил мудрость, которую говорили всю жизнь, хочешь знать, какая будет жена, когда эта вся химия уйдет, посмотри на мать. Очень жаль, что столько говна съели и жили, а когда родили детей, для которых нужно жить, разошлись – 2 барана уперлись рогами… Но хотел написать свои мысли по этому всему поводу, в данный момент излил бумаге и их нет, но они возникают если думать, а думать приходиться постоянно. Сейчас уже более 3х недель не вместе, постоянные тревоги. Каждый раз ждешь новый укус. Самое интересное, от кого? Того кого думал ты знаешь, как себя? Одну треть жизни? Смешно понимать, когда слышал через 3 недели после первого секса, что люблю тебя до гроба, но что-то куда-то все забылось теперь…

      Кстати, первый с ней секс – вызваниваю вечером, она с подружкой, я с другом, он катает, берем пиво, катаемся, едем на лесхоз, лес, обрыв, речка вдалеке, звезды… Под утро тащу ее домой и в зале на диване в 7 утра (светло как днем) делаем делишки, она в джинсах, с ремнем с большой бляшкой…

      В конце первой недели как ушла, решил вспомнить о старых друзьях…. И дня 2 с ними провел, поймал себя на мысле, что теперь ничего нет – остался гол… Хотел семью, ее нет, родню? Тоже нет. Всех, кого знал – так и знать не хочешь. Зачем жить? Для кого? Для чего? Она отца не признает, научат с мамой – мои такие же будут. Вторая неделя лучше не сделала, не буду рассказывать, что было, пока нельзя… На душе тоже – ни минуты не проходит без сожаления… Не только в ней. Во всем. Вот прям во всем, что сделал. Все получается ни так и от этого ужас. Концовка должна была быть не такой, но те мысли ушли за 2 часа пока писал, как придут, перепишу.

      Глава 10. 6.06.23

      Продолжение

      Настало время добавить