Безвременье. Группа авторов

«Жить с нелюбимыми нельзя».

      Нельзя и строго запрещено предавать свою любовь!

      Мы были теми глупцами, которые поставили долг превыше любви. Мы виноваты. Мы дико провинились перед чувствами друг друга. Прости меня. Прости, что я была так глупа. Прости, что, зная о твоих чувствах, зная о моей любви к тебе… Что, несмотря на всё это, я согласилась выйти замуж за твоего брата.

      Именно это и привело нас к цепочке событий, смертей, потерь, угнетений и поражений. Мы любили друг друга. Мы бредили друг другом. Мы спасали друг друга… Но мы предпочли разбить сердца тем, кто был ни при чём. Те, кто был рядом с нами, не были виновны. Они были невинны и стали жертвами ситуации. Ситуации, которую создали Я и Ты.

      Я помню, как была готова кричать от боли в момент, которому по статусу положено становиться самым счастливым в жизни любой женщины. Нет. Моё белое платье стало оковами, в которых меня, как рабыню, вели к алтарю, насилуя сердце и разбивая его на тысячи осколков. Самое ужасное, что я отчётливо помню, – ты был шафером. Ты был тем, кто собственноручно вручал меня своему брату. Ты отдавал любовь всей твоей жизни в руки другого… чужого… незнакомого мне мужчины, но родного и близкого для тебя.

      С каждым днём я вспоминаю всё больше фрагментов нашего прошлого, но ни один из них не открывает мне тайны наших имён. Я знаю, что должна двигаться всегда вперёд… стремительно и, подобно урагану, снося всё на своём пути, а главное, мне нельзя оборачиваться назад.

      Но почему? Помоги мне. Дай хотя бы намёк, хоть крохотную зацепку, и, я уверена, память сразу же вернётся ко мне. Я не понимаю, что именно до сих пор не даёт мне вспомнить наши имена и имена тех, ради кого (вернее, из-за кого) мы предали нашу любовь.

      Не выдержав напряжения собственных мыслей, я встала с кровати и распахнула дверь на террасу. Воздух этого мира переполнен морской свежестью, и моя кожа горит от солёных капель, швыряемых в лицо шальным ветром. Кажется, что даже ветер этого мира зол на меня. Зол на то, что я по-прежнему одна. Зол на то, что я до сих пор не могу найти тебя… Найти тебя в этом множестве миров, ставших для меня однообразными.

      Первые пару столетий мне, конечно же, было интересно бродить меж мирами и познавать новое, но после шести столетий скитаний я не ощущаю ничего, кроме смертельной скуки. Меня называют Странница Ключей, опасаясь дать временное имя. Имя – это обязанность, это судьба, это определённые последствия. Стоит лишь позволить кому-то связать тебя с характерным именем, ты сразу же принимаешь специфическую судьбу. Так или иначе, но у каждого имени свои, свойственные только ему энергии, и хотим мы того или нет, но они наделяют нас конкретными чертами характера.

      Я этого не хочу.

      Я не хочу потерять ту себя, которую однажды ты полюбил. Ту, ради которой стал вечным скитальцем. Я не могу предать тебя, ведь ты где-то, так же как и я, бродишь среди жителей чужого для тебя мира с неизвестными порядками, множеством законов и правил, где ты совершенно опустошён и так же сильно одинок. Так же, как и я.

      Я чувствую тебя.

      Твою боль.

      Твою