Как договориться с самим собой. Эрика Эриэл Фокс

чтобы она смогла получить повышение. Две стороны должны выковать новый способ заводить друзей и влиять на людей. Внутренний наставник может уступить дорогу внутреннему агрессору. Но устойчивых изменений Джованна начнет добиваться лишь тогда, когда обе стороны придут к согласию.

      В начале семинаров я прошу людей привести примеры переговоров с собой. Если провести небольшой мозговой штурм, составить такой список совсем не трудно.

      Сперва люди, как правило, приводят примеры из своей жизни. Стоит ли мне полакомиться мороженым или придерживаться диеты? Устроить сцену по поводу отвратительного состояния гаража, чтобы уменьшить арендную плату, или заплатить, сколько просят, и не портить себе нервы? Удовлетворить «дружескую» просьбу человека, который был заклятым врагом в средней школе, или 20 лет не вынимать занозу?

      Вскоре список тем становится более серьезным и часто переключается на работу.

      • Следует ли мне сегодня поднимать эту опасную тему?

      • Сказать «да», чтобы порадовать начальника, или признаться, что я сыт по горло его придирками?

      • Я хочу подойти к коллеге, который вернулся из отпуска в связи со смертью близкого человека, но потом говорю себе, что это не мое дело.

      • Мой клиент старается уговорить меня сделать что-то сомнительное. Технически это не противоречит правилам. С другой стороны, это кажется неэтичным. Следует ли мне сказать «нет»?

      • Мы приближаемся к своей цели по сбору средств, но нужно еще немного. Наш самый крупный донор сказал, что я могу попросить у него больше денег, если их не хватит, но мне неловко обращаться к нему снова.

      Когда мы каждый день занимаемся обычными рабочими делами, внутренние комментаторы соревнуются, чтобы привлечь наше внимание. Порой они разговаривают вежливо. Но часто их голоса перебивают друг друга, словно настырные рекламные объявления на ток-шоу в прямом эфире.

      Как вы теперь знаете, я считаю эти стороны внутренними переговорщиками. Так же как у живых людей, у них разные стили, мотивы и правила общения. Они преследуют собственные интересы и пытаются добиться нужных им результатов.

      Подозреваю, что это внутреннее перетягивание каната вам хорошо знакомо. Саркастическая часть вас желает сделать едкое замечание, когда коллега снова «забывает» выполнить свою часть работы. А добрая часть советует поговорить с человеком о том, что его отвлекает. Недовольный родитель внутри вас желает устроить разнос вашему сыну-подростку за то, что он снова оставил после себя грязь. А более рассудительная сторона знает, что лучше провести семейное совещание на тему домашних обязанностей. Ваша щедрая сторона согласна одолжить денег подруге, которой срочно нужно сделать взнос по кредиту. Но голос самозащиты сомневается и шепчет вам на ухо: «Она никогда не отдавала тебе долги раньше, не отдаст и на этот раз. Ты ведь знаешь, что тебе тоже нужны деньги».

      Эти голоса могут становиться такими громкими, как мегафоны футбольных болельщиков, чтобы попытаться своим ревом