Юмористические истории и анекдоты, тематический сборник. Александр Матанцев

смеется: «Это не бомбочки, а три свечи желтоватого цвета.

      – А как же голос с небес? – удивлялась соседка.

      – Так этому я у своего внука научился. Я Ваське в карман подбросил миниатюрный усилитель, а говорящее устройство было у меня!

      Федино одеяло

      Феде родители запретили курить. Он поздно вечером залез под одеяло и там закурил. Федя даже и не предполагал, что махровое одеяло впитает на долгое время все запахи.

      Утром мама подошла к кровати: «Опять, курил, рыжий пострел!»

      Днем к кровати подошла бабушка: «Ух, и накурился, звереныш!»

      Вечером к одеялу подошел папа: «Вот ведь волчонок, никак его от плохих привычек не отучишь!»

      Федя все слышал, так как прятался в соседней комнате. Он взял одеяло в руки: «Ну, предатель, получай!» Он пнул одеяло несколько раз. Потом задумался: «А, все-таки, сколько интересного я узнал о себе! И всему этому я обязан одеялу. Федя поднял и погладил его.

      Не попади на тот свет!

      Алкоголик Вася опять попал в медвытрезвитель.

      – Всё! – говорит Вася. – Даю слово, сюда больше ни ногой!

      – А куда ногой!

      – На тот свет! – быстро вставила бабушка.

      Курящая лошадь

      – Лена! От курения лошади дохнут!

      – Но я же не лошадь!

      – Ты хуже, ты курящая лошадь!

      Дедушка и курящие девушки

      Дедушка ненавидел курящих девушек.

      – Курящая девушка, хуже атомной бомбы!

      – А чем хуже? – удивлялась бабушка.

      – А тем, что она становится противной и опасной, и к ней не подойдешь близко! А уж про детей и говорить не приходится! Разве могут быть нормальные дети у курящей женщины? Никак не могут, а как после воздействия атомной бомбы, сброшенной на Хиросиму, рождаются одни уродцы!

      Как Вася пытался перехрюкать свинью

      – Как кричит пьяная свинья?

      – А почему ты спрашиваешь?

      – Зинка говорит: «Васька как напьется, так орет, как пьяная свинья».

      – Правильно говорит, он уже второй день пытается перехрюкать настоящую свинью!

      Как Федя стал хрюкать

      – Федя, ты же не свинья, поднимайся из канавы, домой пора!

      – Хрю-хрю-хрю!

      Жена всплеснула руками: «Неужели и в правду он свиньей стал?»

      В это время все увидели рядом с Федей поросеночка.

      Дальше произошло совещание жителей деревни. Кого взять первым: Федю или поросенка? Победила молодость. Поросенок весело хрюкал на руках. Но вот чудо, Федя встал сам и стал хрюкать точно также! Врачи не знают, что делать. Споры идут до сих пор!

      Вася и великий Черчилль

      – Вася, ты куришь какую-то ерунду, а великий Черчилль курил душистые сигары!

      – Не все ли равно, от чего загибаться?

      Трубка мира

      – Садитесь, Большой Нос! Выкурим трубку мира!

      – Сажусь, Зоркий Глаз! Докурим трубку мира!

      – А ты куда, Маленький Воробушек?

      – Покурить охота!

      – Это