50 возможностей не допустить самоубийства. Родителям, которые хотят понять своего ребенка. Андрей Ананьев

я должен ложиться в десять вечера, если родители ложатся после часа ночи?

      Часто они не получают от родителей внятных ответов на такие вопросы.

      – Должен, и все!

      – Я так сказала!

      – Не будешь слушаться – накажу! Отберу телефон и отключу Интернет.

      Родители часто в недоумении, почему их милый послушный ребенок начал критиковать принятые в семье правила, ставить под сомнение правоту родителей и спорить с ними.

      – Почему я должна это делать? Объясни и докажи!

      Нередко именно с подобного неповиновения подростка начинается кризис переходного возраста.

      Родители часто жалуются, что ребенок стал неуправляемым, больше не слушается, грубит, не поддерживает чистоту в своей комнате, пренебрегает домашними делами, не выполняет семейных правил.

      Многие родители понимают, что в этой ситуации нужно прежде всего самим учиться по-новому строить отношения со своим, уже подросшим сыном или дочерью, договариваться с ним. Возникновение подобных трудностей – естественный этап взросления ребенка. Если родители пересмотрят свои способы обращения с подростком, им будет легче выстроить с ним новые отношения.

      Пока ребенок учился в начальной школе, он принимал установленные в семье порядки как должное. Но подросток – уже не ребенок, хотя еще и не взрослый. Следовательно, с ним нужны новые способы взаимодействия. Часто родителям, привыкшим к детскому послушанию, нелегко перестроиться. Им порой проще загнать ребенка в угол, вынудить его согласиться с их требованиями и оставаться в иллюзии, что они «договорились». Потом они удивляются и возмущаются, почему он не делает того, что «обещал». Но есть разница между вынужденным согласием и добровольной обоюдной договоренностью. Договор – это диалог, где услышан каждый, где учитываются позиция, мнение и потребности обеих сторон. Проблема же некоторых родителей в том, что они считают свою позицию единственно верной и не готовы прислушиваться к детям. При таком отношении договор невозможен. И требования звучат авторитарным диктатом.

      Например, если отец считает, что учеба важнее всего, а все прочие увлечения подростка не имеют значения, то он даже не будет всерьез рассматривать желание ребенка заняться, скажем, большим теннисом, как бы тот его ни просил. Или, допустим, если мама убеждена, что ребенок обязан выполнять работу по дому, именно ту и так, как она сказала, то неудивительно, что подросток постоянно откладывает домашние обязанности, выполняет их спустя рукава или стремится от них уклониться. Его протест вызван тем, что с ним не договариваются, а навязывают обязанности, на которые он не соглашался.

      На меня произвело сильное впечатление письмо пятнадцатилетней Анны, которое я во время нашей консультации предложила ей написать родителям, чтобы выразить свои чувства.

      «Дорогие мама и папа!

      Хочу, чтобы вы знали, что я вас очень люблю. Но мне трудно с вами договариваться, потому что вы меня не слушаете. Я наизусть знаю все ваши нравоучения. Вы всерьез